Доктор, посмотрите писю у моего мальчика.

Приходит мужик к кардиологу:

— Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке…
— О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

• • •

— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер…
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

• • •

На приеме у врача.
— Доктор, посмотрите писю у моего мальчика.
— Хорошо, раздевайся, малыш.
— Н-да, назовем писю членом, и будем лечить сифилис.

• • •

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: «Пусть его тебе паровоз дергает». Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
— Доктор, я сделал, как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
— Ну и?
— Три вагона сошли с рельс.
— А зубы?
— Начальник станции выбил!

• • •

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
— Доктор, что мне делать? Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
— Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

• • •

— Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
— Ну и что?
— Но у нас нет звука!

• • •

Хирург пришел к больному в палату и сказал:
— У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Давайте с плохой.
— Мы будем вынуждены ампутировать Вам обе ноги…
— Ужасно! А какая же тогда хорошая новость?
— Больной в соседней палате хочет купить Ваши шлепанцы.

• • •

К врачу заходит расстроенный мужик:
— Доктор, уже несколько дней у меня нет стула.
Врач спокойно:
— Ну, так садитесь здесь.

• • •

В кабинет врача заходит больной:
— Доктор моя фамилия Козлов;
— Да уж вижу!

• • •

— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.