Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!

Приходит пациент к врачу.

– Доктор, у меня провалы в памяти!
– И часто у вас эти провалы?
– Какие провалы???!!?

– Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

Посетитель спрашивает у врача:
– Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
– Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
– Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает…
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
– Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
– Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком… Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку… В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки…
Доктор:
– Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
– Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

– Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
– А здесь?
– Тут нет!
– Сестра, Иванову молотком сюда – каждые два часа!

– Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
– Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: – А ну, поехали поглядим!

Приходит к доктору парень и говорит:
– Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД…
– А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? – спрашивает доктор.
– Я вчера немного в жопу потра*ался,- отвечает парень.
У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и спрашивает:
П.: – Ну, что, доктор?
Д.: – У Вас, молодой человек, СПИД.
П.: – Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ вылечится или хотя бы остановить болезнь?
Д.: – Есть.
П.: – Какой же?
Д.: – Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте.
Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора:
“Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?”.
На что доктор ей отвечает: “Ну и что, а пусть знает для чего ему жопа нужна!”

В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
– Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не
пpобовали его отмыть?
– Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист…

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
– Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?
– Нeт.
– Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
– Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
– Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
– Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

Мужчина на приеме у врача:
– Доктор, когда я выпью, я не могу кончить!
– А вы не пейте.
– Тогда я не могу начать…

Женщина приходит к врачу:
– Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
– Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
– Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
– Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
– Доктор, а куда их ставить-то?
– Ну как куда? В церкви, перед иконкой…

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Монахиня пошла в поликлинику сдавать анализы. В лабораторной разлила банку с чьими-то анализами. Прочитала, оказалось, анализы попа.
Неудобно как-то, подумала она. Святой отец, все-таки. И налила в эту банку свою мочу, ну и назавтра поп  приходит узнать результаты. А врач с удивлением говорит ему: Невероятно, но Вы беременны!
Поп:
– Говорил я дьякону: Бог нас накажет!

К врачу приходит старикашка.
– Доктор, у меня появились какие-то выделения… Врач просит пациента опустить брюки.
– Скажите, когда последний раз у вас был половой контакт?
– Около недели назад.
– А адрес ее вы помните?
– Да.
– Так быстрее к ней, вы сейчас кончите.

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает трубку и начинает долго объяснять знаками, как пройти в поликлинику:
– Пройдите через парк, потом вокруг школы… Когда он закончил говорить, пациентка обращается к нему:
– Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз “вокруг школы”…

Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит:
– Вынужден вас огорчить: у вас обнаружена положительная реакция на СПИД.
– Что, мля, за жизнь! – восклицает мужик. – Уже и на родного сына нельзя положиться!

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. … твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне… это… уууу… как его… эээ… Забыл … твою мать!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Эх, черт, говорил же – не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!..