– Доктор, у меня провалы в памяти! – И часто у вас эти провалы? – Какие провалы???!!?
– Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Посетитель спрашивает у врача: – Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается? – Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит: – Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает… Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: – Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? – Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком… Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку… В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки… Доктор: – Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: – Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
– Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! – А здесь? – Тут нет! – Сестра, Иванову молотком сюда – каждые два часа!
– Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: – Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают. Главврач достает руль: – А ну, поехали поглядим!
Приходит к доктору парень и говорит: – Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД… – А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? – спрашивает доктор. – Я вчера немного в жопу потра*ался,- отвечает парень. У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и спрашивает: П.: – Ну, что, доктор? Д.: – У Вас, молодой человек, СПИД. П.: – Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ вылечится или хотя бы остановить болезнь? Д.: – Есть. П.: – Какой же? Д.: – Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте. Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора: “Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?”. На что доктор ей отвечает: “Ну и что, а пусть знает для чего ему жопа нужна!”
В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал: – Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его отмыть? – Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист…
В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa. – Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa? – Нeт. – Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит : – Живем с супругом 7 лет, а детей все нет. – Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать. – Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.
Мужчина на приеме у врача: – Доктор, когда я выпью, я не могу кончить! – А вы не пейте. – Тогда я не могу начать…
Женщина приходит к врачу: – Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: – Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. – Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Доктор подумал и говорит: – Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. – Доктор, а куда их ставить-то? – Ну как куда? В церкви, перед иконкой…
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Монахиня пошла в поликлинику сдавать анализы. В лабораторной разлила банку с чьими-то анализами. Прочитала, оказалось, анализы попа. Неудобно как-то, подумала она. Святой отец, все-таки. И налила в эту банку свою мочу, ну и назавтра поп приходит узнать результаты. А врач с удивлением говорит ему: Невероятно, но Вы беременны! Поп: – Говорил я дьякону: Бог нас накажет!
К врачу приходит старикашка. – Доктор, у меня появились какие-то выделения… Врач просит пациента опустить брюки. – Скажите, когда последний раз у вас был половой контакт? – Около недели назад. – А адрес ее вы помните? – Да. – Так быстрее к ней, вы сейчас кончите.
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает трубку и начинает долго объяснять знаками, как пройти в поликлинику: – Пройдите через парк, потом вокруг школы… Когда он закончил говорить, пациентка обращается к нему: – Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз “вокруг школы”…
Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит: – Вынужден вас огорчить: у вас обнаружена положительная реакция на СПИД. – Что, мля, за жизнь! – восклицает мужик. – Уже и на родного сына нельзя положиться!
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Кто-нибудь видел мои часы? 2. И зачем я так вчера надрался?! 3. … твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли? 6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол! 7. Сестра, дайте мне… это… уууу… как его… эээ… Забыл … твою мать!!! 8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?! 9. Вот зараза! Опять свет отрубили! 10. Все назад! У меня контактная линза выпала! 11. Эх, черт, говорил же – не надо было его оперировать в понедельник, 13-го! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!..
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
