Медицинские анекдоты

Доктор, у меня язык болит. - Анекдоты

Хирург готовит пациента к операции.

От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
— Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле-еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать!
— Спокойно! Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу.

• • •

Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.

• • •

В больничную палату входит доктор и огромный санитар с большими волосатыми руками и с таким же большим топором на плече. Доктор подходит к одной из кроватей, достает бумажку и очень скучным голосом говорит:
— Иванов, ампутация правой руки.
Санитар — тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
— Петров, ампутация левой ноги.
Санитар — тюк топориком!
— Сидоров, ампутация правой ноги.
Санитар — тюк топориком!
— Я сказал — «ноги»!
Тюк топориком!
— Я сказал — «правой»!
Тюк топориком!

• • •

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Понимаете, жена жалуется, что не могу ее удовлетворить.
— Так так. Ну рассказывайте, как у вас ЭТО происходит.
— Ну засовываю я сначала полсантиметра.
— Так так. Правильно, продолжайте.
— Ну засовываю я еще полсантиметра.
— Хорошооо.
— Ну а потом оставшиеся пол сантиметра.

• • •

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу.
— Нет, обе!
— Нет, левую!
— Обе! обе!
— Hу ладно, не будем ссориться по пустякам!

• • •

— Доктор, не поверите — пью пиво, пиво же из меня и выходит...
— Очень интересно, будем лечить!
— Не-ет, лечить не надо...
— Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
— Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!

• • •

— Что случилось, доктор?
— К сожалению, мой пациент умер!
— В следующий раз берите аванс.

• • •

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я — телепат!
— С чего Вы это взяли?
— А у меня яйца телепаются.
— Ну что же, снимайте штаны, посмотрим.
Посмотрел, постучал молоточком:
— Да нет, дорогой, Вы не телепат, вы — му**звон.

• • •

Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.

• • •

У жены нового русского постоянно рождалась двойня и это ему надоело. Наконец, решил он обратиться к знакомому гинекологу:
— Брат, у моей жены все время рождается двойня. Можно исправить?
Он открыл свои книги и читает:
— Если у жены рождается двойня — нужно у мужа отрезать одно яйцо.
Он берет и отрезает. Через некоторое время снова рождается двойня и муж опять обратился к гинекологу. Тот читает:
— Если у мужа отрезано яйцо и у жены опять родились двойняшки — нужно у мужа отрезать другое яйцо.
Он берет и отрезает второе яйцо. Через некоторое время опять родились двойняшки и сердитый муж снова идет к гинекологу.
Тот опять читает:
— Если у мужа отрезано два яйца и у жены опять родились двойняшки, то отрез произведен не у того мужчины.

• • •

На лекции в мединституте лектор спрашивает у студентов:
— Сколько мужчина извергает семени за один раз?
Женский голос из аудитории:
— Полный рот!
Лектор:
— А в измерениях?
Студентка:
— Два глотка!

• • •

— Вчера в отделении «Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации. Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

• • •

Мужик пришел к врачу и говорит:
— Доктор! Моя жена не хочет заниматься со мной любовью, посоветуйте что-нибудь.
— Вот вам таблетка, дайте ее жене и увидите, что будет.
Мужик дал жене таблетку, она походила по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!
Мужик удивился и решил тоже таблетку выпить. Выпил он таблетку, походил по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!

• • •

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь? — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке:
— Но икоточка-то у нее прошла!

• • •

Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор у меня странная болезнь, все говорят, что я постоянно молчу, но это не так! Когда был праздник, меня попросили сказать тост, и я им его рассказывал, но они только и спрашивали — чего я молчу?
Доктор поднимает глаза и говорит:
— Ну-с, на что жалуемся?

• • •

— У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
— Между нами, дорогой, большая разница.
— Какая же?
— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

• • •

Приходит к доктору человек:
— Доктор, у меня язык болит.
— Покажите! Да где вы его так обожгли?
— Я чай горячий пил.
— Так вы бы его разбавили.
— Да я так и делал: отхлебну — подолью, отхлебну — подолью.

• • •

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком.
— Ну и как это с ним случилось?
— Сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!
— Что, совсем?!
— Дык, совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул!
— Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?

• • •

Разговор в аптеке:
— А у вас соски есть?
— Нет. Вчера последняя уволилась.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять