Доктор, у меня стул неустойчивый – Анекдоты

— Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице?

— Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
— Что, опять рецидив болезни?
— Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.

• • •

Мужик очнулся после аварии в больнице. Первое, что видит — доктора.
Доктор:
— Больной, к сожалению, мы ампутировали Вам член.
Больной:
— А жить то я буду?
Доктор:
— А смысл?

• • •

Мужчинам врачи делают электроэнцефалограмму, а женщинам — электроэнцефаломиллиграмму.

• • •

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки:
— Доктор, — с беспокойством спрашивает девушка, — а шрам у меня будет виден?
— Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

• • •

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
— А половой жизнью?
— Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть.

• • •

— Доктор, меня все игнорируют!
— Следующий!

• • •

Доктор пациенту.
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.
— А кто он такой?
— Наш патологоанатом…

• • •

— Ой, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало!
— А где глаз?

• • •

— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
— Ничего-ничего… Хорошо, что вы не окулист!

• • •

У доктора:
— Доктор у меня горе — не растет борода!
— Это естественно, ведь вы женщина.
— Как, я еще и женщина?!

• • •

Медбратья в курилке:
— Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном…

• • •

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

• • •

Женщина приходит к врачу.
— Доктор, почему у меня груди не стоят?
— Наклонитесь, стоят?
— Стоят.
— Вот так и ходите.

• • •

— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Что я вам, кукушка, что ли?

• • •

Говорит главный врач:
— Я надеюсь, что теперь вы не станете считать себя собакой, вам больше не надо гоняться за каждой кошкой, не надо лаять на Луну, не надо больше царапать двери и мебель… Да прекратите без конца подавать лапу! Где я вам достану сейчас целую пачку ПЕДИГРИ?!

• • •

— Мой гинеколог говорит мне, что боли, которые я испытываю во время работы, на самом деле не боли, а всего лишь «чувство тяжести». Верно ли это?
— Да. Точно так же можно утверждать, что торнадо — это всего лишь ветер.

• • •

— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
— Так я ему орал, орал…

• • •

— Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал!
— А мыть вы не пробовали?
— О! А что такое «мытьвы»?

• • •

Приходит мужик в центр пластической хирургии и протягивает выписной лист хирургу:
— Вы оперировали мою жену? Что вы с ней сделали?!
Хирург, вглядываясь в бумажку:
— А вы внизу печать посмотрите: «Исправленному — ВЕРИТЬ!»

• • •

— Доктор, у меня стул неустойчивый.
— Так присядьте на диван.