Доктор, у моего мужа упал жизненный конус – Анекдоты

Жена врача-гинеколога, вернувшись домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.

— Дорогой, — удивленно произносит она, — неужели у тебя так много работы, что ты решил взять ее на дом?

• • •

Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста. Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит:
— Как хорошо, что я не стал гинекологом!

• • •

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
— Раздевайтесь!
— А Вы? — тихо спрашивает пациент.

• • •

Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!

• • •

— Сема, дай закурить!
— А что ты свои не куришь?
— Врачи запрещают.

• • •

Жена офицера приходит в госпиталь.
— Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.
— Не конус, а тонус, — поправляет доктор.
— Я же лучше знаю, что у него упало!

• • •

К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить — чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

• • •

Приходит мужик к врачу и показывает член, 3-5см длиной.
— Да, синдром МТС, будем лечить.
— Что это значит?
— Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, а орган у него под 2 метра.
— Да, синдром МТС, будем лечить.
— Как МТС?!
— Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают.
— Да, синдром МТС…
— ???
— Можно Только Ссать.

• • •

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.

• • •

Пациент приходит к окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

• • •

К врачу заходит расстроенный мужик:
— Доктор, уже несколько дней у меня нет стула…
Врач, спокойно:
— Ну, так садитесь здесь…

• • •

— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!

• • •

Приходят в больницу мама с ребенком на прививку. Медсестра:
— Не бойся, сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме.
Ребенок:
— Вот сука комарик, прямо в жопу укусил.

• • •

В больнице врач спрашивает больного с тяжелым отравлением:
— Голубчик, и как это вас угораздило?
— Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет…

• • •

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой.
— Что с Вами? — спрашивает врач.
— Включила пылесос, а он ударил меня током в руку.
— А что с ногой?
— Так ведь я его тоже ударила!

• • •

Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей.

• • •

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
— Вам надо бросить курить, — требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.
— Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно…

• • •

— Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
— Клей.

• • •

Врач спрашивает пациента:
— Как вы умудрились сломать шею?
Пациент:
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я!

• • •

После операции пациент-мужчина спрашивает врача:
— Доктор, теперь я смогу стать папой?
Доктор:
— Конечно сможете, только римским…