Гинеколог – пациентке: – У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?
– Доктор, меня завтра оперировать будут?
– Конечно, голубчик, вы же себя оперировать не сможете…
– Ничего на выходные не планируйте!
– Доктор, просто скажите диагноз…
– Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
– Вы посмотрите на него, великомученик б…, а ну пошёл вон отсюда!
– Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
– Отсутствием денег, милок
– Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти…
– Это легко исправить – я могу удалить вам все зубы…
Гинеколог – пациентке: – У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?
Медсестра больному: – Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: – А нас врач не застукает?
Врач столько раз может ощутить счастье, сколько раз он сделал счастливого больным.
– На что жалуетесь, больной?
– Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
– А сказать «запор» мы стесняемся?
– Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
– Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
– Доктор, меня все игнорируют!
– Ну, попробуйте попасть в первую сотню списка Форбс…
– Бесполезно, я уже там есть…
Спирт, эфир и димедрол – именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым…
– Мне мой психолог посоветовал – напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его…
– Ну ладно… А письмо-то кому тогда отправлять?
Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
– Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась…
– Прекрасно, – прервал его больной, – значит, я умираю совершенно здоровым…
– Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
– Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
– Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
