Я не могу находиться в одной палате с этим типом — он считает себя мотоциклом! – Анекдоты
— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня появляется боль в позвоночнике.
— А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
— Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?
• • •
На приеме у гинеколога. Доктор:
— И так, на что жалуемся?
Больная:
— Да вот, доктор, как-то я странно писаю.
— Ну-ка, посмотрим!
Огромная струя забрызгивает весь кабинет, включая и доктора. Тот, вытираясь носовым платком:
— Это все, милая?
— Да нет — я еще как-то странно какаю.
— Нет уж, милая, увольте! К терапевту, бл#дь, к терапевту!!!
• • •
Пациент входит в кабинет врача, представляется:
— Я — Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и к больному:
— Наконец-то! Скажите честно — какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
• • •
В психбольнице пациент жалуется врачу:
— Я не могу находиться в одной палате с этим типом — он считает себя мотоциклом!
— И что же, вам мешает грохот?
— Нет, выхлопные газы.
• • •
После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию — футболист, скрипач и простой мужик. Футболисту во время автокатастрофы оторвало ноги. Ему пришили женские ноги. Скрипачу оторвало руки — пришили женские. А простому мужику оторвало член. Хирургам в спешке попался хобот слона — пришили. Все операции прошли нормально, без осложнений и через месяц мужиков выписывают из больницы. Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они встречаются. Естественно, пошли взаимные вопросы — как дела, как жизнь, и прочее. Футболист:
— В футбол начал играть еще лучше, почти как Маpадона. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Футболист:
— Одна проблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу сделать.
Скрипач:
— А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Скрипач:
— Есть одна. Как зайду в туалет — руки сами за член хватаются, никак оторвать не могу.
Мужик:
— А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дача на Канаpах, последний навороченный меpс недавно купил!
Остальные:
— Проблемы есть?
Мужик:
— Да на базар не могу ходить.
Остальные:
— А что такое?
Мужик:
— Проблемы с хоботом. Как увижу бананы, он его хвать и в жопу и в жопу.
• • •
Мужчина приходит к врачу.
— Доктор, вы знаете, я занимаюсь любовью со своей женой 5-6 раз в день.
— Ну, голубчик, это нормально.
— Но, доктор, я еще и с любовницей занимаюсь сексом 4-5 раз в неделю!
— Так это тоже нормально.
— Доктор, вы знаете, я еще и к проституткам хожу 2 раза в неделю!
— Ну, что ж, это тоже нормально.
— Доктор, вы еще не все знаете. Я еще себя люблю 3 раза в день…
— Норма-а-ально…
• • •
Врач спрашивает медсестру:
— Какая у больного Иванова температура?
— Нормальная, комнатная — плюс 21 градус…
• • •
— Заходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп, подождите — я хоть музычку включу.
• • •
— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
— Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
— Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
— (Громко) Двести, двести…
• • •
Любимая пословица хирургов: есть нога — есть проблемы, нет ноги — нет…
