Медицинские анекдоты

Какая у вас группа крови? - Анекдоты

Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:

Какая у вас группа крови? - Анекдоты— Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
— Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он сначала стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

• • •

Приходит женщина к врачу:
— Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне нужно сделать?
— Выстрелите из пистолета на два пальца ниже левой груди.
Женщина выходит из кабинета. Слышен выстрел. В кабинет вбегает медсестра:
— Доктор, идите скорей, там какая-то дура себе коленку прострелила!

• • •

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
— Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.
— Могу отварить для вас яйца всмятку.
— Ой, только не это!
— Почему?
— Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

• • •

В больнице святой Франциски в отделении реанимации раздается телефонный звонок:
— Алло, реанимация, сестра Инга у аппарата.
— Привет, это Алина из операционной, вы сегодня в морге были?
— Нет, сегодня Бог миловал, а что случилось?
— Да, ты знаешь, ящик для ампутированных частей тела куда-то исчез. Так что, если вдруг вам в морг надо будет, не пугайтесь, там нога просто так лежит. Ну, пока.

• • •

Молодая колхозница посетила гинеколога. Он ее осмотрел и говорит:
— Одевайтесь, — а сам сел писать справку.
Она оделась, взяла справку, прочитала и возмутилась:
— Доктор! Ну что вы пишите! Нет написать, маленька, или — как у всех, а вы пишете — здорова!

• • •

Доктор:
— Какая у вас группа крови?
— Не знаю, до переливания была третья отрицательная.

• • •

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— У меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!

• • •

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
— У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж спрашивает:
— И как же мне узнать — что именно?
Врач советует:
— Выкинь ее из машины по дороге домой, если вернется — ни в коем случае не сношаться!

• • •

Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
— Что у Вас болит?
— А я, между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют — отвечает ветеринар. — Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
— Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!

• • •

Приводит мужик к невропатологу и говорит:
— Вот, ква-ква, доктор, после того, как я, ква-ква, сходил во французский ресторан — все время квакаю.
— Ничего, хрю-хрю, главное не волноваться, переходите на китайскую тушенку.

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять