Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

• • •

— Доктор, мне все удивляются!
— Вау! Кто это к нам пришел!

• • •

— Здравствуйте, на что жалуетесь?
— Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
— Здравствуйте, на что жалуетесь?

• • •

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету! Есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… И самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

• • •

Мужик приходит к доктору и жалуется:
— Доктор, у меня правое яйцо железное, а левое — деревянное.
— У Вас дети есть?
— Да, есть — Буратино три года, а Терминатору — семь.

• • •

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева!

• • •

В больнице:
— Доктор, а почему, когда я хочу спать — я не засыпаю?
— А вы не пробовали закрыть глаза?

• • •

— Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному.
— А если я сам скажу вам, чем болею, вы поделитесь со мной гонораром?

• • •

Мужик приходит к психотерапевту, говорит:
— Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
— Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу. Тот:
— Ну, как самочувствие?
— Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

• • •

— Доктор. У меня член, как буйный степной конь.
— Так это прекрасно.
— Да, но он не стоит ни минуты.