Мочевой пузырь работал как часы – но, к сожалению, без будильника. – Анекдоты

– Я могу записаться к терапевту?

– У нас терапевт платный, 2000 рублей.
– А если к бесплатному?
– Пожалуйста, но только очередь два месяца.
– А если без очереди, может быть, договоримся?
– Договоримся. 2000 рублей.

Объявление у регистратуры: “Больничные листы не выдаём! До поликлиники дошли? И до работы дойдёте.”

В стоматологии.
– Боишься?
– Не-а!
– А чо бахилы запотели?

Мочевой пузырь работал как часы – но, к сожалению, без будильника.

– Доктор, у меня это… ну, как называется?… Когда забываешь?
– Долги?

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы: “закопать – откопать: вдруг оживёт?”

Мужик вбегает в аптеку и кричит:
– Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом…
– Простите, но у нас сейчас нет противоядия…
– Да к черту противоядие, вы крысиный яд дайте…

Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают…

– Доктор, что принимать от беспокойства?
– Примите волю Божью.

Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!

– Доктор, ну шо у меня?
– Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнёс `ok Google` – вообще запаниковал.

Врач – это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!

Я думаю, что людям, при простуде, хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.