Мой сосед по палате каждую ночь втыкает два пальца в розетку и кричит: «Я торшер. Я торшер!» – Анекдоты

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный.

Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
— Что, любитель этого дела?
— Доктор, что вы! Профессионал!

• • •

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

• • •

— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
— Лучше вам? — осведомляется доктор.
— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

• • •

Врач-диетолог больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.

• • •

В больнице пациент жалуется доктору:
— Мой сосед по палате каждую ночь втыкает два пальца в розетку и кричит: «Я торшер. Я торшер!»
— Ну и что? — интересуется доктор.
— Я при свете спать не могу.

• • •

— Доктор, у моего мужа мания величия.
— Почему?
— А он говорит, что он глава семьи.

• • •

— Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, — спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
— Ну ты силен! — восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
— Должен признаться, — говорит тот, — пари не совсем честное, я же бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

• • •

Приходит к врачу молодой человек:
— Доктор, а вот если эрекция без эякуляции?
— Ну, это, конечно, не очень хорошо.
— Доктор, а если и эрекция, и эякуляция?
— Так это просто замечательно!
— Доктор, а как вот, если эякуляция, но без эрекции?
— Ну, это странно как-то.
— Доктор, а если ни эрекции, ни эякуляции?
— А вы зачем, собственно, пришли?
— Да вы знаете, слова нравятся — эрекция, эякуляция.

• • •

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни?

• • •

Врач после операции спрашивает больного о самочувствии. Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…
Врач:
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.