Ну-с, голубчик, и что у нас болит? – Анекдоты

Мужик приходит к врачу:

— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей. Меня выгнали с работы, денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело болит, я плохо соображаю… что делать?
— Ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержатся от спиртного, но как человек — не советую.

• • •

В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
— Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
— А вы кто?
— Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил.
— Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.

• • •

Доктор — пациенту:
— У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы ампутировали здоровую ногу.
— А хорошая?
— Больную можно вылечить.

• • •

Врач больному:
— Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой. Но главное — нам удалось избежать ампутации.

• • •

Совещание врачей:
— Ну что, лечить будем или пусть живет?

• • •

Доктор:
— Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):
— Не знаю, сантиметров двадцать…

• • •

Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста.
Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит:
— Как хорошо, что я не стал гинекологом!

• • •

— Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии…

• • •

Приходит мужик к логопеду:
— Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
— А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч».
— Ну не чавчем!

• • •

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?

• • •

— Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше! Сегодня первый раз заговорил!
— А что он сказал?
— «Как же мне хреново».

• • •

Пришла хохлушка к гинекологу и говорит:
— Шо вы мне в прошлый раз написали «ЗДОРОВА»? Не шобы «МАЛА» или «КАК У ВСИХ»!

• • •

— Нет никаких сомнений! Вас отравили!
— Господи! Доктор! Как? Чем?
— О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

• • •

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
— Ну-с, голубчик, и что у нас болит?
Больной (сквозь зубы):
— Нога, на которой Вы сидите.

• • •

К врачу приходит такой худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Врач:
— Что с вами?
— Доктор, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь под окнами орут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне рано вставать на работу, а из-за этих зверей я вообще почти не сплю.
— Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые. Через неделю придете ко мне и расскажете о результате.
Больной ушел. Приходит через неделю. Вид у него еще более замученный. Врач:
— Что, не помогли мои таблетки?
— Нет. Даже еще хуже стало.
— Как так?
— Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого труда стоит поймать хоть одного из них. Но даже если я его и поймаю, мне ни за что не удается заставить его проглотить вашу таблетку.

• • •

Перед операцией:
— Ну что, доктор?
— Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

• • •

— Доктор, правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Да. Но не характер, а силу. И не этого человека, а его жены.

• • •

В кабинет к врачу заходит женщина в годах и симпатичная девушка. Доктор:
— Раздевайтесь, я вас осмотрю.
Женщина:
— Но больна-то я, а не дочь!
Доктор:
— А-а-а, ну тогда рот раскройте!

• • •

Приходит физик к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня член 650 нанометров…
— Что, неужели такой маленький?
— Нет, доктор, такой красный…
(650 нм — длина волны красного света.)

• • •

Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
— Вы кто — хоккеист или каратист?
— Да нет, это я с женой в дурака играю!