Спасите, доктор, жене стало хуже! – Анекдоты

Звонок в больницу:

— Cкажитэ Гиви из шистой палати жив?
— Ви знаете, еще нэт.

• • •

Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: «Один рубль — одна коробка тампаксов».
Она достает кошелек и скупает все. Но уходя из аптеки, спрашивает:
— В чем тут прикол? Почему так дешево?
Аптекарь:
— Видите ли, они все без ниточек.

• • •

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
— Скажите, раньше это с вами было?
— Да.
— Все ясно. Это рецидив.

• • •

— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

• • •

— Доктор, у меня что, нимб над головой?
— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

• • •

Жена приводит к врачу мужа, укушенного осой в причинное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

• • •

Совещание врачей:
— Ну, что, лечить будем или пусть живет?

• • •

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас прооперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.

• • •

— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал…

• • •

— Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего…

• • •

— Спасите, доктор, жене стало хуже!
— И пиявки не помогли?
— Нет! Три штуки съела, а больше не может!

• • •

В больнице.
— Сестра, покрутите мне яйца.
— Больной, вы с ума сошли.
— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
— Больной, вы что, у вас совесть есть?
— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
— Ну хорошо, уговорили.
— О-о-о-о-о, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь.

• • •

Хирург успокаивает пациента:
— Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться — вы ничего даже не заметите!

• • •

Приводит жена мужа к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж сексуальный маньяк!
Ну, доктор решил проверить — достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужа:
— Что вы здесь видите?
— Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж.
Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужа:
— А здесь вы что видите?
— Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж.
Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужа:
— Ну, а здесь вы что видите?
— Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются.
Доктор ставит диагноз и говорит жене:
— Да… Ваш муж действительно сексуальный маньяк!
А муж отвечает:
— Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки?

• • •

— Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он — конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
— Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
— Это-то меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет — мы уже дважды приходили первыми на скачках.

• • •

Машинистка приходит к врачу. Врач:
— Скажите «А-А-А».
— Маленькое или большое?

• • •

Пациент врачу:
— Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
— И как это происходит?
— Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
— Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
приходит к нему:
— Да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

• • •

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

• • •

Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду.
— Можешь сказать, какая это буква?
— Нет.
— А вот эта, посередке?
— Нет.
— Ну, а вот эта, на самом верху?
— Нет, не могу.
Док (обозленный):
— А таблицу ты вообще видишь?
— Нет.
Док (вытащив член):
— А это ты видишь?!
— Да! Да!
— Ну ясно. У тебя типичный случай х#еглазия.

• • •

— Ой, доктор, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало…
— … а где глаз?