В чем отличие бога от хирурга? – Анекдоты

— Больной, вам какую анастезию — дорогую или дешевую?

— Дешевую.
— Баю баюшки баю…

• • •

К врачу приходит парень и жалуется:
— Доктор, у меня член кривой.
Доктор внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
— А вы онанизмом занимаетесь?
— Нет.
— В таком случае, ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
— А если да?
— Тогда смените руку!

• • •

— Доктор, у меня почему-то борода не растет!
— Ничего удивительного, вы ведь женщина.
— Как! Я еще и женщина?!

• • •

Заходит к хирургу пациент с топором в голове. Хирург:
— Итак, на что жалуемся?

• • •

Одна мама пришла к психиатру с жалобой — ее семилетний сын доводит ее до безумия.
— Вы слишком беспокоитесь о нем, — сказал доктор, — я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
— Ну как, помогло вам лекарство? Успокоились?
— Да, — ответила она.
— А как ваш сынок?
— А кого это волнует?

• • •

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

• • •

На операционном столе волнуется пациент:
— Доктор, у меня это первая операция.
Доктор отвечает:
— Успокойтесь, берите пример с меня. Видите, как я держусь, а ведь у меня это тоже первая операция.

• • •

Мужик заходит в кабинет врача и видит, что тот ебет его супругу:
— Ты что делаешь? — заорал мужик.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру! — испуганно отвечает врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
— Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём хуе были цифры!

• • •

На приёме у врача.
— Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были?
— Ну, был.
— А, вспоминаю, вспоминаю… Семёнов?
— Ну Семёнов.
— Ага! Плеврит?
— Нет, Николай.

• • •

Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро придет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Я не могу, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая операции.
— Вы переживаете? Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

• • •

Рожала как-то женщина крупного ребенка, он ей все порвал и пришлось после родов зашивать. Попалась она в ручки молоденького практиканта, он ТАМ долго колдовал, потом отодвинулся от операционного стола, посмотрел и изрек:
— Не знаю, как раньше было, но сейчас — идеально.

• • •

Врач встретил жену своего пациента.
— Скажите, — обращается он к ней, — как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
— Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

• • •

— В чем отличие бога от хирурга?
— Бог знает, что он не хирург.

• • •

Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
— Так, хорошо, очень хорошо…
— Так что, доктор, всё хорошо?
— Хорошо, что это не у меня.

• • •

— Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

• • •

Пациент, корчась от боли, спрашивает врача:
— Доктор, что со мной?
— Вы отравились.
— Чем?
— Да не волнуйтесь вы так, голубчик, вскрытие всё покажет.

• • •

— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен.

• • •

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
— Итак, вы поняли, что отмороженую конечность надо растереть снегом…
Голос из зала:
— Но чем же растирать летом?

• • •

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
Снимает.
— Нагибайтесь!
Нагибается.
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог!
— А у меня зуб и болит.
— А чего же вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели…

• • •

Зубной врач — практиканту:
— У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут, практикант:
— Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины?
Показывает. Врач:
— Так, — выглядывает в коридор, — сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!