В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать – Анекдоты

Телефон звонит, и автоответчик говорит:

“Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете… никто все равно не ответит.”

---

Дама заходит к врачу:
– Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
– Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
– Да, вы совершенно правы.
– Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
– Хорошо.
– Да! И зайдите проверить зрение.
– А это с чего вы взяли?
– Да у меня на двери большими буквами написано “ВЕТЕРИНАР”!

---

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
– Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра: – Какой?
Доктор: – Что значит “Какой”? Какой есть, местный.
Медсестра: – Баю, баюшки, баю…

---

Заходит мужик к сексопатологу.
– Доктор, а бывает эрекция и эякуляция?
– Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
– Доктор, а вот когда эрекция без эякуляции?
– Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
– Доктор, а вот когда эякуляция без эрекции?..
– Ну… это уже ненормально… А у Вас, что такое бывает?
– Да нет… Просто слова прикольные.

---

– Да у него плоскостопие последней стадии.
– А что такое “плоскостопие последней стадии”?
– Вот ты ласты видел?
– Да.
– Это пpедпоследняя…

---

На приеме у врача больной жалуется:
– Доктор,по утрам кашель замучил,дышать нечем.
– Ну Вы наверно курите много. – При этом даставая и разминая в пальцах беломорину.
Больной обрадованно:
– Да, да, доктор – много.
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
– Вам курить бросить надо.
– Доктор,но вы ведь сами курите?!
– Да, курю, – но я ведь по врачам не шляюсь…

---

Приходит мужик к доктору.
– Садитесь. Рассказывайте.
– Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был – пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал – поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: “Ну ты обнаглел – встал, помолчал, выжрал водку и сел!” Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
– Ну, и долго мы будем молчать?..

---

У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается…
Потому что я – лысая!

---

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

---

Приходит мужик (М) к врачу (В): – Доктор, я могу ходить по потолку.
(В) – Покажите.
(М) – Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил – прошелся по потолку.
(В, цокая языком) – Тяжелый случай, надо позвать коллег.
Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил – еще раз прошелся по потолку.
Все (качая головами, цокая языком) – уникальный случай, надо вызвать главврача.
Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.
(М) – Не… не смогу еще раз по потолку… пьян уже…
Врачи в один голос – да фиг с ним, с потолком… Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!