Время – лучший лекарь. Но плохой косметолог. – Анекдоты

Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

– Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
– Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
– У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!

– Доктор, я когда выпью, то не могу кончить…
– Так Вы не пейте!
– Но тогда я не могу начать…

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
– Доктор! Есть надежда ?!
– Смотря на что вы надеетесь…

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
– Доктор, а можно мне закурить?
– Ну, если это ваше последнее желание…

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с
огромными сиськами и железной эрекцией – но не будут способны
вспомнить зачем это им всё нужно

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
– Этот препарат вам нужно принимать пожизненно… Где-то месяца три.

Из истории болезни:
– Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

Отложение солей в суставах? – Не грусти, похрусти!

– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

– Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова..

Время – лучший лекарь. Но плохой косметолог.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает
в военкомате.

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.