Идут по берегу моря две заклятые подруги-фотомодели.
И тут одна раз – и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джинн.
– Говори, дескать, твои три желания!
Ну, та и говорит:
– Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джинн пробурчал чего-то, и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу.
– А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то джинн, и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
– И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал джинн и испарился. Прилетел вертолет, и выскочили из него красавцы – а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь – еще бутылка. Она ее открыла, а там джинненок.
– Хочу, – говорит она, – быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
– Я, – говорит, – маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
– Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!
* * *
Дама выбирает ткань на платье.
– Учтите, – говорит продавец, – что поперечные полосы делают фигуру полнее.
– Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?
* * *
Всем известно выражение «дырка от бублика».
Но мало кто знает, что кроме «дырки от бублика» существует также «дырка от фотомодели» – по сути, это одно и то же, но у фотомодели в среднем дырка вдвое больше.
* * *
Идет мужик по помойке, видит, фотомодель лежит.
Мужик: «Посчитай до трех».
Фотомодель: «1, 2, 3».
Мужик: «А теперь обратно».
Фотомодель: «3, 2, 1».
Мужик чешет в затылке: «Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул».
* * *
Одна фотомодель спрашивает у другой про мужа:
– Он у тебя кто?
– Коммерсант.
– Интересно, а что он продает?
– Вазы.
– Хрустальные?
– Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче «Жигули».
* * *
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая девушка.
– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
– Я?
– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.
* * *
Фотомодели:
– Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
– Глупости! Просто я сегодня без косметики…
* * *
– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной… И мы как-то сразу перешли на ты!
– Что, прям сразу?!
– Ага… Он сразу мне сразу так и сказал: «Да пошла ты…»
* * *
А в пятницу вечером фотомодели прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры! Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
* * *
Парень обращается к фотомодели:
– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
А на носу – повеситься!
* * *
Разговаривают три подруги-фотомодели:
Первая: Ой, девчонки, когда я т…сь с моим Андреем, то я замечаю, что его яйца становятся холодными.
Вторая: Да, я тоже заметила. Когда я т…сь с моим Алешкой, то у него тоже яйца становятся холодными.
Третья: …молчание…
Первая и вторая третьей: Ты что, не знаешь? Вот, например, у моего Андрея и ее Алеши холодные, а у твоего?
Третья: …молчание…
На следующий день подруги-фотомодели собрались снова и видят, что у третьей фингал под глазом, и спрашивают, что случилось?
Третья: Ну, т…сь мы вчера с мужем, и чтобы узнать, я потрогала его яйца, и они у него, оказывается, горячие.
Первая и вторая: Ну? Фингал за что получила?
Третья: Я удивилась и спросила, почему у Андрея и Алеши холодные, а у тебя горячие?…
* * *
Встречаются две подруги-фотомодели, и одна другой говорит:
– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!…»
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
