А мне один любовник шубу норковую подарил.
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
– Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
– Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
– Да утопи ты его на фиг, Мань!
– Кого?!
– Да кота своего!
– Да я про мужа!
Дневник студентки:
1-й курс: «Никому, никому, никому».
2-й курс: «Никому, никому – только ему».
3-й курс: «Ему, ему, ему».
4-й курс: «Всем, всем, всем».
5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»
Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит без сознания. Очнувшись спрашивает у жены, сидящей у изголовья его кровати:
– Что, я уже в раю?
– Нет, дорогой, я же здесь.
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе.
Подружка (со вздохом зависти):
– Да-а-а… Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить… Ну и что, что в зоопарке…
– Фотомодель, фотомодель, вы что, конным спортом занимались?
– А что, ноги кривые.
– Нет, рожа лошадиная!!!
Стоит выпускница сельхозинститута на поле кабачков:
– Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?
Вопрос:
– Кто была Ева по национальности:
Итальянка:
– Красивая, значит Итальянка.
Француженка:
– Легкомысленная, значит француженка.
Русская:
– Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, – значит, русская.
Разница между фотомоделью и кукушкой в том, что кукушка кладет свои яйца в чужие гнезда, а фотомодель предлагает свое гнездо под чужие яйца.
– Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
– Заполните бланк и опишите ее приметы.
– Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.
В ресторане. Толстая фотомодель брюзжит:
– Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
– О, мэм, по-моему, это единственное, чем вам можно гордиться.
Муж:
– Ты говоришь как идиотка…
Жена:
– Я говорю, чтобы ты понял…
Все жены делятся на три категории.
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные!
Командир части отчитывает прапорщика-фотомодель:
– Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера – с полковником, а сегодня – с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
– Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!
Разговаривают две подруги-фотомодели, давно не видевшие друг друга:
– Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
– Да, в прошлом году.
– Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
– Вначале была адская боль, а потом уже терпимо.
– А что, оргазм не почувствовала?
– Какой оргазм, дура, я же рожала!
Встречаются две подруги-фотомодели.
– Я вчера с дачи возвращалась, и чтобы быстрее до электрички добраться, пошла через лес.
– Ну и?
– Иду я по лесу, а там полянка с пеньком по центру.
– Ну и?
– А на пеньке голый мужик…
– Ну и?!!
– К бабе домогается…
– Ну и?!
– Как вжарил он ей сзади, да так что у меня руки с пенька соскочили…
Беременная жена говорит мужу:
– Знаешь, сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами.
Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:
– Ну и что?
– Черный.
– А голов то сколько?
– Одна.
– Ну, слава Богу!
– Изменяла ли Ева Адаму?
– Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.
Вся страна уже знает о майонезе Кальве. Нет, не умеют фотомодели хранить свои секреты…
Встречаются две подруги-фотомодели. Затеяли беседу:
– А мне один любовник шубу норковую подарил.
– Потрясающе!
– А второй любовник колье бриллиантовое.
– Потрясающе!
– А третий меня с собой на Багамы приглашает.
– Потрясающе!
– А у тебя как дела?
Я в институте благородных девиц учусь.
– Ну и чему вас там обучают?
– Например, вместо «не п…ди» говорить «потрясающе».
– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала не отрываясь глядит на меня?
– Это антиквар, – любезно отвечает подруга-фотомодель.
– Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!
– Дай мне подумать. Все равно следующий поезд только завтра.
