А ты точно на мне женишься? – Да, да, снимай трусы уже… – Анекдоты

Как тебе со мной в постели? – Мне нравится. – Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?

Переписка с моей лучшей подругой – компромат про всю мою жизнь.

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: «Кто, та женщина, в красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». «А та, полная брюнетка?» «Любовница главного бухгалтера». «А в жёлтом платье в цветочек?» «Любовница начальника отдела». «А эта, стройная блондинка?» Муж забылся, вошёл в раж и говорит: «А это, моя любовница!» Жена с гордостью: «Наша – лучше всех!!!»

– А ты точно на мне женишься? – Да, да, снимай трусы уже…

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: – А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? – Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и ящик шампанского.

– Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? – Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье. – А по 6? – А это для влюбленных, на неделю… – А 12? – А это для супружеских пар. На год.

Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась. – Знаешь, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду “вжик и завелась”!

– Дорогой, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков – а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! – Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты “случайно” посмотрела мой телефон – молись. А во-вторых, GENA – это ЖЕНА!!!

Жена мужу: – Где ты был? – На мальчишнике. – Небось сняли одну б**дь и драли её всю ночь?!!!! – Нет. С чего ты взяла….. – Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Муж приходит с работы уставший, замученный! дома чистота, как некогда, стол уже накрыт! Жена какие-то бантики себе забацала, муж говорит что случилось? она говорит, Сергей с этого дня начинаем жить по принципу рыночной экономике, сегодня у нас всё стоит денег, в частности ужин 100 р. Муж говорит а пуговицу пришить, жена 30 р., дал, ложатся спать, жена ему говорит ну а тут если будет желание 100 р. Муж говорит у меня только 70 р., лёг уснул, ночью слышит шубуршиться что-то он просыпается жена что-то в сумочке у себя что-то ищет, муж спрашивает что там ищешь, она говорит ему 30 р. тебе занять!!!

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: – Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали? Дед: – Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»…

– Услышав наутро фразу: “Дорогой, я – беременна” Никита еще двое суток притворялся спящим.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.

 На дискотеке, парень Девушке: П: Танцуешь? Д: Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю… П: Ты чё плетешь? Д: Плету, вышиваю, спицами вяжу….. П: Гонишь, что ли? Д: Гоню самогон, брагу, нефть иногда… П: Ну ты даешь! Д: Даю, в рот беру, зад подставляю… П: Да че ты лечишь? Д: Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства… П: Ты че? Тупишь? Д: Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю… П: Чё??? Д: Да, замуж я хочу, чё не понятно что ли…

– Сколько у Вас стоит кукла Барби? – Барби-секретарша – 20 долларов, Барби на пляже – 20 долларов, Барби-невеста – 20 долларов, разведённая Барби – 300 долларов. – А почему разведённая такая дорогая? – Так к ней же целый набор: домик Кена, автомобиль Кена…

Звонок мужа жене: (муж) – Дорогая, будь осторожней на дорогах, по радио объявили, что там один идиот едет по встречке. (жена) – Один? Да их тут тысячи.