Анекдоты – Девушка собралась на учебу в большой город.

Агент по рекламе звонит в дверь квартиры.

Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно накинутом халатике. Она говорит:

— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.

— Но я ведь ничего не делаю, — отвечает агент.

— Вот именно, а время-то идет.

В Англии молодая девушка стоит на остановке, а порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг она замечает, что рядом стоящий мужчина заглядывает ей под платье.

— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.

— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает он.

Жена лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.

— Это мой муж, — кричит она. — Прыгай в окно!

— Но мы же на тринадцатом этаже!!!

— Прыгай, сейчас не до предрассудков!

Встречаются на улице два приятеля. Один спрашивает:

— Ну как дела?

— Плохо, уже неделю болит горло.

— У меня тоже недавно болело горло, но меня вылечила моя жена.

— А как она это сделала?

— Она устроила мне такой крутой секс, что боль как рукой сняло.

— Это замечательно, а она сейчас дома?

В рождественскую ночь Санта-Клаус спускается в один дом по трубе, чтобы оставить подарок для одного ребенка. Но спустившись в комнату по дымоходу, он обнаруживает, что в детской кровати вместо ребенка лежит красивая обнаженная блондинка.

Санта-Клаус недоумевает: «Неужели я ошибся адресом? Но что же теперь делать? Если я трахну эту блондинку, то не попаду обратно на небо, а если не трахну, то как же полезу обратно на крышу по дымоходу?»

Один английский джентльмен собрался уходить в клуб и говорит своему дворецкому:

— Джон, пойди посмотри, что наверху делает моя жена.

Через минуту слуга возвращается и говорит:

— Сэр, она в постели, а рядом с ней какой-то мужчина.

Джентльмен:

— Джон, я пойду в клуб, а ты возьми мой пистолет, поднимись наверх и застрели их обоих.

Он выходит из дома и слышит три выстрела. Приехав в клуб, джентльмен первым делом звонит домой и говорит:

— Джон, я слышал три выстрела.

— Сэр, я сделал, как вы сказали: взял ваш пистолет, поднялся наверх, первым выстрелом я убил вашу жену, второй раз выстрелил в ее любовника, но только ранил его, и третьим выстрелом я убил его, когда он пытался выпрыгнуть с балкона.

— Джон, но ведь у нас нет балкона.

— Сэр, куда вы звоните?

Жена вернулась из командировки, видит: муж лежит в постели с незнакомой женщиной и курит сигарету, явно расслабляясь после занятий сексом. Жена, осмотревшись, говорит:

— Ну как тебе верить? Ты же дал мне честное слово, что бросишь курить!

Жена внезапно входит в спальню и видит мужа, занимающегося любовью с незнакомой женщиной.

— Что это вы тут делаете?! Муж:

— Я же тебе говорил, что она круглая дура!

Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:

— Ну, давай?

Жена (закрыв глаза, шепотом):

— Подожди… Вот тронется поезд, тогда…

Девушка собралась на учебу в большой город. Мать напутствует ее:

— Если парни будут за тобой увиваться, то ты всегда говори им «нет».

А отец добавляет:

— Но на всякий случай каждый вечер принимай противозачаточную таблетку.

Разговаривают две дамы:

— Моя домработница такая воспитанная.

— И в чем же выражается ее воспитанность?

— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли кто-нибудь в шкафу.

Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.

— Что это?!

— Папа, никакой надежды. Вот, в секс-шопе купила. На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.

— Папа, что ты делаешь?

— Да вот, с зятем выпиваю.