Анекдоты – Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

Актриса беседует с журналистом:

– Ой, ну что это мы все обо мне и обо мне… давайте, юноша, о вас поговорим. Вам понравился мой последний спектакль?

Журналист обращается к фотомодели:

– Скажите, сколько у вас было мужей?

– Вы имеете в виду собственных или вообще?

У актрисы спросили, почему она уволила свою горничную.

– Она все делала идеально, но, к сожалению, рассказывала всем, что работает у меня уже 30 лет.

Молодой муж хвастается приятелю:

– Представляешь, моя жена такая умница! Из своего старого платья она сшила мне галстук!

– А вот моя жена сшила себе платье из моего галстука!

Через пару месяцев после свадьбы молодая жена говорит мужу:

Мужчина в магазине просит продавщицу помочь ему выбрать подарок на 8 Марта. Продавщица:

– Вам для жены или подоpоже?

Покупатель – продавщице:

– Заверните, пожалуйста, эти носовые платочки в красивую пленку. Я их жене подарю.

– Наверное, хотите сделать ей сюрприз?

– О, да! Она-то надеется на норковую шубку…

Фотомодель пришла в магазин за метелкой. Долго-долго выбирает: и эта ей не нравится, и та… у зеленой ручка слишком толстая, а красная – слишком дорогая… а вон та всем вроде хороша, но цвет – отвратительный. После того как продавец 10 раз сбегал на склад, она говорит:

– Hу ладно, вот эту я, пожалуй, возьму…

Продавец, ехидно:

– Вам ее завернуть или так полетите?

Фотомодель говорит своему парню:

– Знаешь, я сказала папе, что ты поэт, и он очень обрадовался.

– Правда? Интересно, почему?

– Просто последний мой кавалер, которого папа попытался вышвырнуть за дверь оказался боксером.

– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю лишь одного человека!

– Как повезло вашему мужу!

– А при чем здесь мой муж? Они даже не знакомы.

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены-фотомодели:

– Почему вы вышли замуж за этого человека?

– Ну… думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Фотомодель заглядывает в кабинет терапевта:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.

Нет, не у меня.

– А, ну, значит, у окулиста!

Дорогой, каких фотомоделей ты предпочитаешь: умных или красивых?

– Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Молодожены лежат в постели 2 часа:

– Маша, можно?

3 часа:

Маша, можно?

6 часов:

Маша, можно?!

10 часов:

Маша, можно?…

– Ладно, слазь…

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

– Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

– Сам выбирал!

Лежит фотомодель такая вся из себя, с формами, на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:

– Фотомодель, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.

– Ты что, козел старый! Пошел вон!

– Ну не сердитесь. Сто рублей.

– Уйди, говорю, развратник!

– Ну, пятьсот.

– Сказала, сгинь!

– Ну за тысячу согласитесь?

– Что мне твоя тысяча!

– А если две?

– Две? Ну ладно, дед, только быстренько.

Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи», «Господи»…

– А что «Господи»-то, дед?

– Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Встречаются две подруги-фотомодели. Одна другой жалуется:

– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

– Нет, только улыбается… сволочь!

Беседуют муж с женой.

– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!