Анекдоты – Я никогда в жизни не выйду замуж

 

– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал
один ученый.
Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? – возразил
второй ученый.- Нет, любовь – это работа.
– Какая же это работа, если главный орган стоит!
Нет, любовь – это процесс!
– Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны
довольны. Нет, любовь – это искусство!
– Какое же это искусство, если заниматься им может любой
человек! Нет, любовь – это наука!
– Какая же это наука? – говорит профессор,- если студент может, а
я – нет.

 

Муж возвращается утрам домой. Тихо открывает дверь, заходит в
спальню, снимает брюки, носки, рубаху,
Жена просыпается:
– Ты откуда и куда?
Муж сразу все на себя начал напяливать.
– Не “откуда и куда”, а, видишь, на работу собираюсь!

 

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником. Тут появляется
ее муж. Она в испуге просыпается и будит мужа, кричит:
– Прыгай скорее в окно, милый, муж приехал!
Муж вскакивает с кровати, бежит к окну, распахивает его и
прыгает. Летит к земле и думает: “Что за черт?! Моя жена кричит:
прыгай – муж приехал! А кто же я?”

 

Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в
одних трусах и просит:
– Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду?
Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к
вам опустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
– Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на
последнем этаже?..

 

Приходит наш в публичный дом и просит:
– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но
необычным способом.
– В таком случае я предлагаю нам Сусанну, ее ничем нельзя
удивить.
Клиент поднимается в номер к Сусанне. Через некоторое время
Сусанна выбегает с криком и испуганным видом:
– Нет, нет, месье, только не это!
– Чего он хочет? – спрашивает владелица публичного дома.
– Ужас, мадам! Он хочет в кредит и за рубли!

 

Встречаются два друга.
– Слушай,- спрашивает один,- ты не знаешь, кто Джавахарлал
Неру?
– Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее
харлал.

 

Работник ГАИ останавливает машину за незначительное
нарушение правил дорожного движения. Смотрит: за рулем женщина.
– Гражданка! Я вынужден вас предупредить: вы невнимательны за
рулем. Это может кончиться для вас весьма печально.
– Очень справедливое замечание,- соглашается женщина.- Будь я
не за рулем, разве не обратила бы внимания на такого красавца! И это
могло бы кончиться для вас весьма трагически.

 

Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на
беседу.
– Ты почему опоздал?
– Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку.
Она и говорит: “Давай, солдат, погуляем”. Я согласился. Питом она
говорит: “Давай, солдат, приляжем”.
– Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
– Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

 

Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.
– Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера,- говорит Лизетт.
– Почему? Он такой славный парень.
– Потому что он не хочет иметь детей.
– Он тебе так и сказал?
– Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.

 

Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос: как
ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от
жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал
ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается
сметаны, если два – будет вся в сметане. Проверил несколько раз – и
довольный уехал. Через неделю приезжает. Жена радостная встречает
его на пороге. Сразу за ужин на стол. “Подожди, подожди,- думает
муж,- мы проверим, как ты себя вела…” А сам под кровать. Вытаскивает
кувшин, а там… масло.

 

Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая
врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
– Скорее под кровать! – в отчаянии приказывает она.
И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает
его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном
он слышит, как кто-то ворочается под кроватью.
– Это ты, Шарик? – спрашивает муж и опускает руку на пол.
– Я,- отвечает любовник и преданно лижет руку.

 

Встречаются два приятеля. Долго не виделись. Один стоит и все
время чешется. Потом спрашивает:
– Скажи, чем ты своих м… вошек лечишь?
– Ничем.
– А как же?
– А они у меня не болят.

 

Жена будит ночью мужа:
– Мне холодно!
Муж приносит теплое одеяло и накрывает ее.
– Через некоторое время она снова:
– Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Она опять:
– Я хочу мужчину!
– Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину?

 

Офицер говорит своему денщику:
– Не надоела ли тебе служба? Пошел бы развеялся немного.
– А куда идти?
– Как куда! Найди себе хорошую женщину, сними напряжение
службы.
– Денег нет.
– Я тебе дам три рубля. Только смотри, чтобы женщина здоровая
была.
Пошел солдат. Через некоторое время возвращается. Офицер
спрашивает:
– Ну как, получилось?
– Получилось.
– Здоровая женщина была?
– Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал.

 

Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку,
просит подвезти.
– Садись.
В дороге разговорились. Впереди – лес. Шофер и предлагает:
– А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
– А куда едешь? – спрашивает шофер.
– Да в больницу.
– А чем болеешь?
– Болезнь моя на “с” начинается и на “с” заканчивается.
Шофер руль бросил, машина – в столб.
– Да, вспомнила! – кричит бабка.- Склерос!