Анекдоты – Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?

– Ты меня любишь?

– Да.

– А когда мы поженимся?

– Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Сообщение:

Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты – уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По прежнему, шути, люби и улыбайся.

Телевикторина. Ведущий:

– Наш следующий вопрос. Любимое занятие москвичей.

И через секунду, спохватившись:

– Мобильники не называть!!!

Сообщение:

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Тебе это скажу я:

я лю,

я люблю,

я люблю Т,

я люблю ТЕ,

я люблю ТЕКИЛУ.

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Сообщение:

Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!

Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».

Нео стоял перед обнаженной Тринити, скромно потупив глаза…

Потом его осенило… он достал мобильник, набрал номер…

– Морфеус… будь другом – загрузи Камасутру…

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.

– Эй, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.

– Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.

Объявление на пляже: Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих – ЗИМА!

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:

– А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

Муж, уходя на работу, предупреждает жену:

– Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.

– А я твердо могу на это рассчитывать?

Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:

– Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

Сообщение:

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:

– Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!

– Ну и че?

– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

Объявление в газете: «Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер».

Объявление в следующем номере газеты: «Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне».

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.

– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

– Не знаю, никогда не была под автомобилем.

Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:

– Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?

– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?

– Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

Сообщение:

Ты в курсе – с бодуна хуже всего колобку – у него все болит!

– Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья.

– Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»

Новые правила посещения учреждений культуры – иметь с собой запас пищи, воды, лекарств, спальный мешок и автономную электростанцию для мобильника. Мужикам – дополнительно АКСУ с боекомплектом.

Как теперь поступают современные компьютерщики?

Жене сказал – что к любовнице. Любовнице – что к жене.

А сам в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить…