Закрой глаза и представь, как вдалеке от всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела…, а мы копаем КАРТОШКУ.
* * *
– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
* * *
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
* * *
Сообщение:
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
* * *
– Девушка можно с вами познакомиться?
– Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
– А где?
– Ну не знаю… Может уже в постели?
* * *
Сообщение:
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов… Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.
* * *
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
* * *
Если вернувшись из командировки, вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без вас, то… не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать вам сказку…
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
– Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
* * *
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
* * *
Сообщение:
Мое сердце взломало меня для вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.
* * *
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!
* * *
Сообщение:
Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!
* * *
Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там… масло!
* * *
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
* * *
Сообщение:
Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП.
* * *
Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником…
* * *
Сообщение:
Хочу тебя снова и снова… я, как представлю, что я тебя зажигаю, и мы с тобой сливаемся воедино… я кайфую… никогда… никогда не брошу….. КУРИТЬ!!!!!!
* * *
Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели. Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво: «Вот молодежь пошла – ни мне „здрасьте“, ни тебе „спасибо“.
* * *
Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».
* * *
Сообщение:
Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту СМСку и нежно улыбается…
* * *
Разговаривают два друга:
– Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!
– Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?
– И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»
* * *
Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.
* * *
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
* * *
Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное: «ку-ку-ку».
– Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?
– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
