Анекдоты – Мадам, а вы не хотите со мной хряпнуть?
30.09.2023
0 934 Время чтения: 3 мин.
Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
Кто девчонок не поздравит, у того весь год не встанет!
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
“Ой, все!” – маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
В 20 лет женщина выглядит так, как ее создал Бог, в 35 так, как она того хочет, а в 50 так, как она того заслуживает.
Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном. Мой муж третий день сидит на “троне” и говорит, что мой борщ – самый лучший!
– Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь. – Скотч помогает. – Рот заклеить, или в глотку вливать?
К нам в гости приходил сын с псом, величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю кошачью еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку и пытался изнасиловать кота, а в конце проблевался. Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.
– Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате “на босу ногу”. – Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех? – Ну да!
– Тональный крем, которым прыщи замазывают, светится в синем освещении ночных клубов. – В комбинации с перхотью, очень красиво.
увидев весь объём работы причём не сделанный объём я стал валяться притворяясь конём
Едет чукча по просторам своей родины и поет: — Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Итс май лайф!
Мойша – Абраму: – Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. – Три, но шоб я видел.
– Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку – посидим, потрындим! – Нет, я с мужем на рыбалку еду. – Ты рыбачишь?! – Поначалу рыбачила, а потом втянулась – пью, как все.
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом – 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: – Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? – Красным… – А ты каким посыпал? – Желтым… – Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым… Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: – Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Молитва – это попытка наладить обратную связь с разработчиком.
– Мадам, а вы не хотите со мной хряпнуть? – Между прочим,… мадемуазель!… – А вы принципиальная!
Считать умеют многие. Деньги – все. Свои – единицы.
Муж приходит домой, видит записку на кухне: “Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная”.
– Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку? – Маму…
– Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську. – Ну, а чем больше и громче воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить облаву. – Поэтому лучше молча кусать и откусывать сколько можешь.
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам: – А вам здесь какого хрена надо? – Вон того, на верхней полке, с вибратором!
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос: – Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня! – Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели…
Муж с женой ночью в постели. Жена: – Дорогой, ты спишь? – Нет. – Хочешь? – Хочу! – Тогда спи…
Сокамерники интересуются у Арашукова: – Это правда, что тебя повязали прям в зале заседаний? – Ну да, во время сходки.
Каждую осень почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
