Мужчины и женщиныСемейные анекдоты

Анекдоты - Меняю жену 40 лет на двух любовниц

Анекдоты - Меняю жену 40 лет на двух любовницИностранная делегация обходит советский завод.

В стороне мастер и рабочий ругаются, никого не замечая. Иностранцы просят перевести. Переводчик мнется, потом говорит:

– Мастер предлагает рабочему переделать эту деталь, мотивируя это тем, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается переделывать деталь, мотивируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, директором завода и с самой деталью.

* * *

Встречаются два друга.

– Ты, говорят, женился? – Ага.

– Красивая?

– Говорят на Божью Матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть…

Друг, беря фотографию:

– Матерь Божья!!!

* * *

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

– Алле! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам – тетя ранена!!!

* * *

– Говорят, Николай женился? – Да…

– Как жена?

– Ребята хвалили…

* * *

Юноша сказал девушке:

– Сегодня мы проведем великолепный вечер. Я взял три билета в театр.

– Зачем тебе понадобилось три?

– Для папы, мамы и брата.

* * *

Беседуют две подруги:

– Чем тебе так не нравится секретарша твоего мужа?

– У нее богатый опыт по отбиванию чужих мужей в корыстных целях половой потребности.

* * *

– В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.

* * *

– С тещей мне повезло больше, чем с тестем, она умерла раньше, чем в нашей семье пошли скандалы и взаимные оскорбления с рукоприкладством и побоями. Вот из-за этого тестя теперь меня могут посадить на срок.

* * *

– Слушай, у меня уже два месяца не было женщины.

– Так у тебя же жена.

– Ты бы еще тещу вспомнил.

* * *

– Ни разу в жизни я не позволил себе изменять жене на стороне. Если что и случалось, то только в собственной квартире, без посторонних глаз. С целью поддержать навыки интимности.

* * *

– Девушка, вы замужем?

– Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтоб я была девушкой, да еще замужем.

* * *

– Никто меня не жалеет, а я ведь круглый сирота. Нет у меня ни мамы, ни жены, а троим женщинам на детей плачу алименты.

* * *

На необитаемом острове оказались двое мужчин и женщина. Когда их спасли, то стали спрашивать:

– Как же вы женщину поделили?

– Очень просто: три дня в неделю один из нас – муж, другой – любовник, три дня – наоборот.

– А седьмой день?

– А на седьмой день мы вдвоем били ее за измену…

* * *

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

– Ты чего такой грустный?

– Не то слово. Я просто в ужасе. Сегодня встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня…

* * *

– Папа, а что такое евнух?

– Это, сынок, солдат, у которого отобрали оружие.

* * *

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

– Как ты считаешь, правильно ли это, когда парень в первый вечер требует самых интимных услуг?

– О Господи, – стонет мать. – И что же он от тебя хотел?

– Хотел, чтобы я сделала ему математику.

* * *

В суде слушают дело о разводе. Судья:

– Гражданка Васильева, ваши претензии к ответчику?

– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю. Поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти не хочет! Не могу я так больше!

Судья:

– Ответчик Васильев, что вы скажете?

– Ну что сказать… Я и сейчас хочу…

* * *

Один друг жалуется другому на свою жену:

– Моя супруга и до свадьбы не была девушкой, и после пяти лет совместной жизни активно пошла по рукам сослуживцев, оправдывая свои измены общительностью характера в сексуальном плане.

* * *

Сын:

– Пап, а пап! Вот ты все время говоришь, что семья – это маленькое государство. А кто ты в этом государстве?

– Разумеется, президент!

– А мама?

– Ну, мама – это власть!

– А бабушка? – ФСБ.

– А кто же тогда я?

– Ты? Ты… Народ.

Отец уходит на работу. Через час ему звонит сын из дома и срывающимся голосом объявляет:

– Товарищ президент! В ваше отсутствие к власти успел прийти другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!

* * *

Сантехник Сидоров воспользовался отсутствием моего мужа дома и, вместо устранения текучести крана в ванной, нарушил мой имидж верной супруги…

* * *

– Кто виноват в том, что вы с женой поругались, ты или она?

– Понимаешь, когда жена уехала к родственникам, я в связи с производственной необходимостью вызвал к себе домой секретаршу для выполнения срочной работы. А то, что жена, не вовремя вернувшись, застала нас обнаженными в постели, так это секретарь делала мне массаж ввиду чрезмерной усталости после рабочего процесса.

* * *

– Моя жена беременна! – сообщает один сотрудник другому.

– Неужели?! И кого ты подозреваешь?

* * *

Жена одного знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели вместе несколько потрясающих дней. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил ничего не говорить жене. Служанка же, пересчитав деньги, не согласилась и заявила:

– Сумму нужно удвоить.

– Это почему еще? – вскипел киноактер.

– Потому, что ваша жена платит мне столько, если вы уезжаете на съемки!

* * *

Замужняя женщина жалуется своей подруге:

– Мой муж постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то секретаршу, то почтальоншу, то меня…

* * *

Дочь, недавно устроившаяся на работу и безуспешно пытающаяся обратить на себя внимание своего шефа, приходит к своей матери и жалуется ей:

– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось такое впечатление, что богатого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?

– Дочка, таких мужчин берут не голыми руками, а голыми ногами!

* * *

Одна сотрудница разошлась со своим мужем и говорит своей подруге:

– Когда он сказал, что у него есть другая, мне даже стало интересно: что ж ее привлекло в моем муже? Орлиный нос? Ведь остальное-то у него все воробьиное… И зарплата тоже…

* * *

– Почему ты не вышла замуж за того сотрудника вашей фирмы?

– Неудобно как-то было ему сказать, что я беременна, ведь мы были едва знакомы…

* * *

– После развода с мужем наш молодой сотрудник стал утешать меня, как мог. А мог он всего только два раза… – делится женщина своими впечатлениями с подругой.

* * *

– Как ты нашла своего мужа? Сейчас ведь так сложно найти состоятельного мужчину!

– Да как обычно. Спала со всеми подряд, пока один, наконец, мне не подошел…

* * *

Из письма в редакцию женского журнала:

«…являюсь матерью троих детей, причем матерью-одиночкой и к тому же безработной, а на мою древнюю профессию никто из мужчин почему-то не напрашивается…»

* * *

Замужняя женщина жалуется своей подруге:

– Этот наглец полностью переложил свои отцовские обязанности с моих плеч на плечи какой-то женщины сомнительной наружности, впоследствии оказавшейся его личной секретаршей…

* * *

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

* * *

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

* * *

Меняю жену 40 лет на двух любовниц по 20 в разных районах.

* * *

– Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

– Доктор… Но я же мужчина!!!

– Да? Ну собственно глистам как-то все равно…

* * *

Молодая привлекательная мамаша привела домой трехлетнего ребенка из детского сада. На улице жарко, и мамаша одета в коротенькую маечку, открытую со всех сторон, и юбочку, которая открывает потрясающий обзор. Дома работает сантехник, вызванный для починки крана заботливым мужем. И тут чадо спрашивает со всей своей детской непосредственностью:

– Мамочка, а что это у дяди в штанишках?

Ну, мамаша, ничуть не смутившись, отвечает, что это, мол, большое богатство. И тогда малыш выдает следующую фразу:

– Мамочка, а дядя смотрит на тебя – и богатеет…

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять