Анекдоты – Милая, ты что-нибудь чувствуешь?

– Ты знаешь, от меня ушла жена.

– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Hичего не получится.

– Что, денег нет?

– Деньги есть. Горя нет.

* * *

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:

– Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

* * *

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.

– Не смейся, скотина! – говорит ему грек, – следующая пуля будет твоей.

* * *

– Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…

– Да, – вздыхает вдова, – тем более что лекарств у него оставалось еще недели на три.

* * *

Из туалета:

– Жена! Жена!!

– Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.

– Фу, дура! А я думал – глаза лопнули.

* * *

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

– Вылезай!

– Не вылезу.

– Вылезай!!

– Не вылезу.

– Вылезай!!!

– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит не вылезу!!!

* * *

Достала мужика жена. «Ну, – думает, – ты у меня намучаешься. Вот приду домой – вконец затрахаю, чтоб сдохла, стерва». Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так, и так, и вот так. Лишь к рассвету отпустил.

Утром встает – жена без памяти. «Hу, слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать». Приходит с работы – стол накрыт, бутылка… Подходит жена с заискивающим взглядом:

– Как ты ко мне с душой, то и я по-человечески.

* * *

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:

– Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

* * *

Муж, возвратясь домой, застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.

– Вот невоспитанность! Ни мне – здравствуйте, ни жене – спасибо, ни нам обоим – до свидания…

* * *

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:

– Прыгай скорее в окно, муж идет.

Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?»

* * *

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: «Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей». Только подумал – бух в сугроб. Встал, отряхнулся:

– Ну и лезут же в голову всякие глупости!

* * *

Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у косяка.

Жена – в трубку:

– Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (Мужу) Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?

Муж робко:

– Соль ищу…

Жена:

– Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!!!

* * *

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:

– Дорогой, тебе купить что-нибудь?

– Ящик пива и блондинку!

* * *

Одна подруга говорит другой:

– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.

– Так это же, наверное, здорово – водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

* * *

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:

– Пусть постоит. Может быть, к нам кто придет, а может, и мы к кому пойдем.

Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:

– Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может, и ко мне кто придет.

* * *

Муж звонит любовнику своей жены:

– Моя жена родила двойню!

– Да иди ты!

– Я уже своего забрал, теперь ты иди…

* * *

Вопрос:

– Кто такой настоящий муж?

Ответ:

– Настоящий муж – это тот, кто, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе».

Вопрос:

– А кто такой настоящий любовник?

Ответ:

– Тот, кто в этой ситуации сможет кончить.

* * *

– Что такое фокстрот?

– Любовь стоя.

– Что такое любовь?

– Фокстрот лежа.

* * *

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.

– Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!

– Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?

– Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!

* * *

Гадалка – клиентке:

– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

* * *

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:

– Уважаемая, я потерял жену!

Ответ последовал незамедлительно.

– Пожалуйста, все для похорон на четвертом.

* * *

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:

– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

* * *

– Любишь меня?

– Как сумасшедший.

– И умер бы ради меня?

– Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

* * *

– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

– Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

* * *

Один приятель рассказывает другому:

– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.

– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

* * *

Девушка говорит подруге:

– Мой жених не может на меня наглядеться.

– Правда? Какое совпадение: у моего тоже слабое зрение.

* * *

Невеста опаздывает на свидание:

– Ты понимаешь, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

– И что же? – взволнованно спрашивает жених.

– Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…

* * *

Встречаются две подруги:

– Ты чего такая грустная? – говорит одна.

– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

* * *

– Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма…

– А потом?

– А потом она вышла замуж за почтальона.

* * *

Не бывает некрасивых жен, если они чужие!

* * *

Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, – не очень?

* * *

– Я все знаю, несчастная! Ты изменяешь мне с каким-то мастером спорта!

– Не преувеличивай! Двести метров за двадцать четыре секунды – это, по-твоему, мастер спорта?

* * *

После свадьбы новоиспеченный муж говорит молодой супруге:

– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:

– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины…

* * *

– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.

– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.

* * *

Женщина в частном детективном агентстве:

– Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

* * *

– Если ты будешь приставать к нашей горничной, – говорит жена мужу, – я с тобой разведусь!

– Из-за такого пустяка?

– Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – никогда!

* * *

Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу этажом ниже:

– Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь – лови!

* * *

Блондинка – подруге:

– Хочу такой любви, чтобы, как в сказке!

– С принцем?

– Нет, с хорошим концом!

* * *

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:

– Милая, ты что-нибудь чувствуешь?

– Да, что-то гладкое и круглое.

– О черт! Опять головка открутилась.

* * *

Женщина на вечеринке:

– Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?

– Вы желаете что-нибудь выпить?

– Нет, я желаю знать, где мой муж.

* * *

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?

– Кто тебе это сказал?

– Твоя жена.