Анекдоты – Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
Куплю жену, недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами.
Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.
* * *
Жена спрашивает у расстроенного мужа:
– Чем ты так взволнован?
– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
* * *
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
– Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
* * *
– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
* * *
Спросили одну голливудскую звезду:
– Откуда у вас такое оригинальное ожерелье?
– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?
* * *
Идут по улице два приятеля и обсуждают своих жен и любовниц: Первый:
– У меня жена просто бревно какое-то, в постели ничего путного не может сделать, а вот любовница такие вещи вытворяет, ну прям тигрица, а не женщина!!! Я тебя с ней как-нибудь познакомлю.
Второй:
– И у меня тоже самое, любовница просто супер – и так и сяк, ну, как захочешь, сделает все по высшему разряду, я тебя тоже с ней как-нибудь познакомлю. А с женой просто мучаюсь, ни фига не умеет, никакого кайфа.
Тут смотрят впереди идут две тетки. Первый:
– Да вот же они! Слева моя жена, справа любовница.
Второй:
– Да нет! Слева моя любовница, справа моя жена.
Далее, поняв ситуацию, идут оба молча, косятся друг на друга, обстановка накаляется. Первый:
– Вот же бл…!!!
Второй:
– Да! Ведь могут же, когда захотят…
* * *
– В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.
* * *
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.
– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
* * *
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
– Кто звонил?
– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
* * *
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
– Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
– Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.
* * *
Лежат молодожены в постели (первая брачная ночь). Он, скажем так, устал после первого дня свадьбы и уже начинает отрубаться. Она совершенно не уставшая (конечно, весь день на руках носили) начинает грязно домогаться, и затем следует такой диалог слов и действий:
– Я хочу!!!
– Чего ты хочешь?
– Ну как чего, ну как чего, чем в первую брачную ночь занимаются???
– А чем занимаются?
Она начинает объяснять:
– Ну, ложись сверху!
Он ложится.
– Вставляй!
Он вставляет.
– Вынимай!
Он вынимает.
– Опять вставляй!
Он вставляет.
– А теперь опять вынимай!
– Да ну тебя, ты сама не знаешь, чего хочешь!!!
* * *
Однажды после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстроить.
– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
– Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…
* * *
– Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит муж жене. – Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
– А что, у него опять новинка? Какая?
– У него новая жена!
* * *
– Милый, сделай мне ребеночка!
– Дорогая, но детей не делают, их рожают!
– Ну, тогда роди мне его!
* * *
Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.
– Ну что сдала на права? – спрашивает ее муж.
– Не знаю, инструктор еще в больнице…
* * *
Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
– Поздравляю!
– С чем?
– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
* * *
В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.
– Почему ты получил чистый листок?
– Письмо от жены.
– Почему же там ни единого слова?
– Мы с ней поссорились и не разговариваем…
* * *
Хозяйка дома своему соседу по столу:
– Вы деловой партнер моего мужа?
– Нет.
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
* * *
Жена будит среди ночи мужа:
– Мне кажется, где-то пищит мышь… Я так боюсь!
– Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?
* * *
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
* * *
Звонит подчиненный начальнику:
– Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
– Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
– Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
– А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
– Я не могу, я на них стою.
* * *
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины – о любви. Но набор слов совпадает.
* * *
– Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
– Да, обидно…
– Нет, я напоминаю ему об этом и весной и осенью.
– И что?
– Получаю подарки дважды в год!
* * *
Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:
– Я из горгаза, проверяем счетчики, – смущенно лепечет он.
– А откуда я знаю, что это правда? – подозрительно спрашивает хозяйка. – Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?
* * *
На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
– Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
– А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.
* * *
– Говорят, Николай женился?
– Да…
– Как жена?
– Ребята хвалили…
* * *
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Любовник быстренько спрятался в холодильник. Муж заходит на кухню, естественно, открывает его, и…
– Ты кто?
– Вася!
– А что ты тут делаешь?
– Колбасу ем!
Пришел муж на работу и все рассказал друзьям. Они ему:
– Дурак! Это ж хахаль твоей жены!
Прибежал мужик домой и опять к холодильнику, а в нем уже другой мужик.
– Ты кто???
– Федя.
– Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу – убью!
* * *
– Ну как, дорогой, вкусно? – спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
– Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа.
* * *
Муж (отвечая по телефону):
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
– Кто это?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
* * *
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
– Мадам, вы должны быть готовы ко всему…
– Что касается всего – вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.
* * *
Прискакивает любовник к жене, которая живет на 9-ом этаже, на лошади. Привязывает ее под балконом и говорит:
– Ты подожди меня здесь, пока я все дела сделаю, а если вдруг явится муж, я прыгну с балкона прямо на тебя, и мы быстро смоемся отсюда.
Жена и любовник занимаются сексом. Все в самом разгаре. Но вдруг – стук в дверь. Естественно, любовник прыгает с балкона, а жена идет открывать дверь. А за дверью стоит лошадь и говорит ей:
– Слышь, ты… это… передай хозяину, что там дождь начался, так что я его в подъезде подожду.
– Слышь, ты… это… передай хозяину, что там дождь начался, так что я его в подъезде подожду.
