Анекдоты – Молодой человек пришел к сексопатологу
Одной женщине любовник подарил норковое манто.
— Дорогой, ты знаешь, я шла по улице и нашла талончик от камеры хранения. Ты не мог бы сходить и посмотреть, что там?
Муж уходит с этим талончиком, возвращается и говорит:
— Только зря ходил. Там была какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах. Закончил и пошел в ванную, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает:
— А кто же там в кровати?! Я только что там того…
— Господи, Боже мой!!! Там же моя мама! Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:
— Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?!
A та отвечает:
— Да я с ним уже три года не разговариваю.
Он и она в постели (первая брачная ночь).
Он устал после свадьбы и начинает отрубаться.
Она, совершенно не уставшая, начинает приставать к нему.
— Я хочу!!!
Он:
— Чего ты хочешь?
Она:
— Ну как чего, как чего, ну чем в первую брачную ночь занимаются?!
Он:
— А чем занимаются?
Она начинает объяснять:
— Ну, ложись сверху!
Он ложится.
— Вставляй!
Он вставляет.
— Вынимай!
Он вынимает.
— Опять вставляй!
Он опять вставляет.
— А теперь опять вынимай!
Он (весь нa измене):
— Дa ну тебя, сама не знаешь, чего хочешь!!!
Разговаривают два мужика. Один другому:
— Ты мой лучший кореш, и я не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!
Тот (уныло):
— Знаю, знаю. А что делать?
— Да разведись ты с этой б**дью!
— И что потом, в очереди стоять?
Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:
— Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
— Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
— Господи, да что у вас там происходило?!
— Я увидел ее лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.
Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!
— Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
Встречаются два старика, и один другого спрашивает:
— Ну, как дела?
Другой отвечает:
— Хреново. У меня упал!!!
А первый и говорит:
— Да ты что!!! А у меня еще висит.
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:
— Муж вернулся!!!
Мужик в чем есть выскакивает в окно. Летит и думает:
— А я кто же?!
Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:
— Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я — фьюить в окно — и нет меня.
Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь. Петька — раз и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:
— Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.
