Анекдоты – Может ли женщина стать лебедем.

Старая дева вышла замуж.

Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
– Ну как ночь-то прошла?
– Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
“Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает”.

* * *

– Может ли женщина стать лебедем.
– Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

* * *

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

* * *

– Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть.

* * *

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
– Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией.
– И как часто вы ей занимаетесь?
– Три раза в день.
– М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
– Так она у меня есть.
– Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
– Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.

* * *

Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь… Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа.
Штукатуp: – Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?

* * *

Пришёл мужичок к колдуну и спрашивает:
– Вы снимаете самые страшные заклятия?
– Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
– Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла:
– “Объявляю вас мужем и женой!”

* * *

Женщины – такие трогательные существа … так бы трогал и трогал …

* * *

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
– Вы вроде ребята неплохие, – обратился к ним судья. – Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне…
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
– Ну, как прошел у тебя уикэнд?
– Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
– 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
– Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг – это их мозг до употребления наркотиков, а маленький – это их мозг после употребления наркотиков.
– Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? – обратился судья ко второму.
– А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
– 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
– Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму…

* * *

В супермаркете молодой человек покупает банку “Нескафе” и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:
– Интересно, вы уже четвертый молодой человек, который покупает банку “Нескафе” и пачку презервативов. Молодой человек мечтательно пояснил:
– Мы любим бывать у Нади…

* * *

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
– Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах – отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
– А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах – отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
– А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
– В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу – не тра#аться лезет!

* * *

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
– Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
– Зачем? – недоуменно спрашивает жена, – у меня голова не болит.
– Тогда давай тр@хаться!

* * *

– Как вам моя грудь?
– Мелочь, конечно, а приятно!

* * *

Идет немой парень с лыжами на гору кататься – там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
– Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
– О! А зачем лыжи взял?

* * *

Гонконг. Зашел советский пароход в порт. Народ, естественно, ушел на берег. Зашли в публичный дом. По окончании процедур подходят они к кассе рассчитаться. Бац, а им по 200 долларов “нарезали”. Приходят они на судно и рассказывают народу, что, мол, нашли такую халяву, где еще и деньги приплачивают. Соответственно, народ понесся на следующий день туда! При выходе им по 50 долларов выдали. Ну, вы же знаете наш народ!
– Почему же сегодня так мало? Ведь вчера же по 200 давали!
– Так извините, – говорят, – вчера была киносъемка, а сегодня звукозапись.