Анекдоты – Муж неожиданно возвращается домой

– Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на нее внимания.
Доктор просит прийти отдельно мужа.
– Вы, доктор, как женщина, должны меня понять,- рассказывает
муж.- Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. “Ну
что, говорит она, вам газеты отдать, или как?” Конечно, “или как”,
говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер
проверяет билеты. “Вы билет будете показывать, или как?”,
спрашивает она. Конечно “или как”, отвечаю я. Потом приезжаю на
работу. Секретарша спрашивает: “Вам срочно отпечатать то, что я
вчера не сделала, или как?” Конечно, “или как”, говорю я. И так –
целый день, с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей… Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
– М-да,- отвечает докторша.- Случай непростой. Ну что же, будем
лечить – или как?..

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы
превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
– Две копейки,- отвечает она.- Чтобы позвонить туда и сказать:
переходим на легальное положение.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод:
все мужчины – свиньи.

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У
подножия холма пасется стадо коров.
– Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько
спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!
Старый бык молчит.
– Бык, а бык,- молодой переминается с ноги на ногу.- Ну, давай
же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по
коровенке!..
Старый бык молчит.
– Бык, ну Бык,- ноет молодой…
Старый бык вздыхает:
– Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма – и возьмем все
стадо…

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами. А главное – как начинать? Другой советует ему: Когда
ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А
дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: я люблю
тебя.
– Ниже,- просит женщина.
– Я люблю тебя,- старательно повторяет он басом…

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в
койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?
А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что
вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
– Ну что, борща? – спрашивает жена.
– Какого борща – устал, как собака. В койку – и спать!

Французский журнал объявил конкурс: “Представьте себе, что вы
сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и
которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы
объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало?” Первое место заняло такое объяснение: “Мадам, я
должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть
позже”.

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
– Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька,- говорит тот.- Он еще
вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка –
“ля”?
– Зх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: “Морской
привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя!”…

Папа и сын – французы, решили порезвиться в публичном доме.
Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали
продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится:
– Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам… Со
стороны сына: Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси,
мадам, пардон, папа, мерси, папа.

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:
“Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься
дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три
предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не
помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие”.

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: “Все, застукали, говорил ей – давай в следующий раз!”
Девушка: “М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится”.
Отец: “Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл”.
Мать: “Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно!”

Учительница прибегает к директору в слезах:
– Ах, этот девятый “б” просто невыносим! Не ученики –
животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать!
Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды
девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
– Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал – сделает.

Звонок в квартиру:
– Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
– Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты
живут?

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и
кричит любовнику:
– Прыгай!
– Ты что! Здесь же 13-Й этаж!
– Прыгай, сейчас не до суеверий!