Анекдоты – Муж возвращается поздно ночью домой под хмельком

 

Парень решил познакомиться с одной. Прошел мимо нее,
пытался заговорить, однако она – ноль внимания. Наконец дама не
выдерживает и говорит:
– Молодой человек! Вы зачем сюда приехали?
– Отдыхать?
– А кем вы работаете?
– Фрезеровщиком.
– Вот представьте себе: вы приехали на юг в отпуск, приходите на
пляж, а здесь стоят одни фрезерные станки…

 

Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо
восьми часов поручик пришел к двенадцати.
– Быстрее,- говорит дама,- разувайся – и в постель.
Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету что-то скребется.
– Поручик! Я же просила вас снять сапоги!
– А я их снял.
– Тогда что же так скребет по паркету?
– Когти-с!

 

Муж приходит домой. Жена встречает его с укором:
– Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и
командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой
образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о
поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо
приглашают…
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
– Жена! Ты где там?
– Ужин готовлю.
– А ты Рафаэля читала?
– Не-е…
– Тогда – в постель!

 

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
– Красная Шапочка! А я тебя съем!
– Не ешь меня, Добрый Серый Волк! – взмолилась Красная
Шапочка.- Что хочешь проси, любое твое желание выполню!
Расхрабрился Серый Волк и захотел лишить Красную Шапочку
невинности.
– Ладно,- согласилась Красная Шапочка,- только лиши меня
невинности трижды.
Волк согласился, потому что съесть никогда не поздно Красную
Шапочку. Но сначала он над ней потешится.
Принялся исполнять уговор.
– Два,- считает Красная Шапочка,- а где же третий наш уговор?
Смотрит, а Серого Волка и след простыл. Только треск по лесу.

 

Два ученика идут по улице и разговаривают:
– Мой папа все говорил: “Не ходи по злачным местам – там
можно такое увидеть!..”
– Ну и ты не ходил?
– Ходил.
– И что ты там увидел?
– Папу!

 

Полуслепой ведет за собой группу незрячих. Вдруг впереди дерево,
а на нем сук. Полуслепой натыкается на сук и восклицает:
– Ну приехали! Черт бы его побрал!
– Здравствуйте, дедушка, здравствуйте, бабушка! – хором
произносят слепые.
– Да подождите вы! Это я на сук напоролся!
– Здравствуйте, девушки! – хором кричат незрячие.

 

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу говорит:
– Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора
бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как
мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
– Пьер,- строго спрашивает он.- Ты помнишь, на прошлой неделе
мы ходили в публичный дом?
– Помню, папа.
– Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

 

Молодая девушка вышла замуж по расчету за одного очень
богатого графа и в первую брачную ночь, лежа в своей комнате, мечтает
о том, как распорядиться капиталом после кончины своего дряхлеющего
супруга. И тут она слышит шаркающие шаги по коридору и стук в дверь.
– Войдите, сударь.
– Сударыня,- дрожащим голосом говорит граф,- я пришел
исполнить свой супружеский долг.
– Ну так исполняйте его,- раздраженно ответила молодая.
Когда граф удалился, она огорченно вздохнула, поняв, что не
вправе рассчитывать на близкую смерть супруга. Но каково было ее
удивление, когда через десять минут она вновь услышала шаркающие
шаги и стук в дверь.
– Сударыня,- дрожащим голосом произнес граф,- я пришел
исполнить свой супружеский долг.
– Но вы уже исполнили его! – возмущенно отвечает молодая.
Прошу прощения, сударыня,- оправдывается граф.- Совсем
замучил проклятый склероз.

 

Идет суд. Разводят пару. Судья и спрашивает у мужа; Что вас
заставляет разводиться?
– Да она какая-то не така.
– Как это?
– Да какая-то не така.
Жена молчала, молчала да как закричит:
– Это я-то не така?! Два бидона молока, во каки окорока.
Чернобурка во кака. Это я-то не така? Это сам ты не такой. Голубиных
два яичка и хреночек вот такой!

 

Приходит муж домой, надевает теплые тапочки, берет газету и
садится ужинать, не обращая внимания на жену В следующий раз жена
надела лучшее платье, сделала завивку, макияж. Муж приходит, надевает
теплые тапочки, берет газету, ужинает и ложится спать. На следующий
день жена надела противогаз. Муж приходит, надевает теплые тапочки,
берет газету, ужинает. Жена спрашивает:
– Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен?
Муж смотрел, смотрел:
– Ты что, брови выщипала?

 

Две одесситки выходят утром на балконы. Дома напротив. Одна и
спрашивает:
– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа
ночи ушел доктор!
– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от
тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что
началась война!

 

Ночью пьяный приводит к себе домой друга, Начинает показывать
квартиру:
– Вот кухня, вот гостиная. Тут вот спальня. Вот наша с женой
кровать. Там вот спит моя жена.
– А кто с ней рядом?

 

В Нью-Йорке случилось ЧП. У небоскреба полицейские
обнаружили труп молодого мужчины. Эксперты определили, что
мужчина вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро
поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру. Стучат.
Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой в зубах.
– Из вашего окна вывалился вот этот мужчина!
– Да, сэр!
– Как это случилось?
– Я, как принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как
принято у них, предложил купить чего-нибудь выпить. Я, как принято у
нас, предложила купить виски и содовой. Он, как принято у них, купил
две бутылки водки и две вина. Пришли ко мне домой. Я, как принято у
нас, выпила грамм пятьдесят. Он, как принято у них,- все остальное. Я,
как принято у нас, предложила постель. Он, как принято у них,
предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как принято у
нас, хотела его познакомить с мужем, а он, как принято у них,
выпрыгнул в окно.

 

Встретились две подруги.
– Говорят, ты вышла замуж?
– Да.
– Ну и как, лучше стало?
– Да нет, не лучше, но чаще…

 

Муж возвращается поздно ночью домой под хмельком.
Измученная ожиданием жена бросается к нему с вопросом:
– Ты где был?
– Ты же у меня умница! Придумай что-нибудь сама,- говорит муж.