Мужчины и женщиныЭротические анекдоты

Анекдоты - Мужик снял на улице симпатичную девчонку

Анекдоты - Мужик снял на улице симпатичную девчонкуРазговаривают три женщины. Одна говорит:

— Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.

Другая:

— И у моего Васьки тоже.

Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.

— Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, — говорю я ему, — горячие. А у Кольки и Васьки холодные».

* * *

Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:

— Я в твои годы трахал все, что движется. Сын:

— Батяня, сиди, не двигайся.

* * *

Муж спрашивает у жены:

— Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?

Жена:

— Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!

* * *

Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:

— Будешь?

— Что вы! Что вы! Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:

Райффайзен Банк [CPS] RU

— А винца? Девушка в ужасе:

— Что вы! Как можно!

Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:

— Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.

* * *

Монашка прибежала к священнику и говорит:

— Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?

— Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.

— И это вернет мне девственность?

— Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.

Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.

Муж:

— О чем ты думаешь, дорогая?

Жена:

— О Жане…

Муж:

— Не думай о Жане, думай обо мне.

Жена:

— Хорошо, дорогой.

И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.

* * *

Женщины могут все. Но некоторые стесняются.

* * *

Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:

— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

— Это твой папа, сынок.

— А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

* * *

Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:

— Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.

* * *

Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:

— Вы когда забеременели?

— Шестого марта.

— А вы?

— Тогда же.

— Любопытно…

А вы в тот же день?

— Нет, я была на другой вечеринке.

* * *

Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.

— Спасибо, я не курю, — сказала она.

* * *

Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:

— Надо же, прям как у мово Васьки.

— Что, такая же большая?

— Нет, такая же грязная.

* * *

Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну, она начала раздеваться. Он спрашивает:

— Сколько тебе лет?

— Тринадцать.

— А ну быстро одевайся и пошла отсюда!

— Подумаешь, какой суеверный.

* * *

Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.

* * *

После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:

— Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.

— О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?

— Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.

* * *

Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:

— Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сиг налу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.

Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:

— Вам что-нибудь нужно?

— Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.

— Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

Райффайзен Банк [CPS] RU
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять