– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает, что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
– Наша зверюга совсем озверела, – говорит ей, – смотри, как она меня за шею укусила!
– И не говори, – отвечает жена, расстегивая блузку, – она и мне вон всю грудь тоже искусала…
* * *
– Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
– Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
– Подробнее, пожалуйста.
– Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал – наверно, брат жены приехал – и помчался в ванную с ним здороваться… а жена как заорет: «СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!»
* * *
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки, жена».
Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
– Сынок, а что вчера было?
– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
– А что случилось с мамой, с квартирой???
– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х…, я ЖЕНАТЫЙ!!!»
* * *
14 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНАТЫ.
1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.
2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.
3. Вы громко смеетесь над анекдотами про тещу.
4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.
5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.
6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: «ладно», «хорошо», «да-да», «конечно» и «обязательно куплю».
7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый кулек всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.
8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме.
9. В вашем гараже так хорошо, так уютно, что даже не хочется оттуда уходить.
10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.
11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только охраняете диван.
12. Вы думаете только о себе.
13. Вы можете ночевать там, где пили.
14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы еще раз не промоете чеснокодавилку сразу после применения.
* * *
У англичанина есть жена и есть любовница, но любит он жену, у француза тоже есть, но любит он любовницу, и у еврея есть и жена и любовница, но любит он маму.
* * *
– Доктор! Мне жена изменяет, а pога не растут!
– Так они и не должны расти! Это выражение такое образное!
– Hу, слава богу! А я уж думал кальция не хватает!
* * *
Если женщина работает – это ее заслуга.
Если мужчина работает – это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, – мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, – тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако не стоит забывать и про то, что:
если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины, она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее – нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
* * *
После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
– Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
– Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.
Немного подумав, вдова говорит:
– Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста, «пока мы снова не встретились».
* * *
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:
– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:
– Да-а-а, короткий денек получился!
* * *
Один мужик жалуется другу:
– Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
– А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
– Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
– Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
* * *
Купил негр черный «мерседес» и сообщает по телефону жене:
– Дорогая, я купил «мерс» последней модели.
– А какого цвета?
– Как ты и просила, дорогая, телесного.
* * *
Меняю жену 40 лет на двух любовницы по 20 в разных районах.
* * *
Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте. По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью. Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь, жена говорит мужу:
– Ну что, по домам?
* * *
Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:
– Ты кто такой?!
– Мужик, не волнуйся. Я – сантехник.
– А что делаешь в постели моей жены?
– Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась…
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
