Анекдоты – Неожиданно муж возвращается из командировки

 

0дна и говорит:
– Как меняются времена! Я не могу себе представить, как это
женщины вступают в интимную связь с женатыми мужчинами!
– Я тоже давно думаю над этим вопросом и не могу понять, где
они их находят?

 

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
– Почему я так давно тебя не видела?
– Сидела два раза по пятнадцать суток.
– 3а что?
– Один раз – за вежливость, второй раз – за грубость.
– Как же это было?
– Приходит ко мне в аптеку покупатель и спрашивает
презервативы. Я говорю: пожалуйста. Он говорит: “Заверните!” А я
ему: может, вам еще и одеть?..
– А второй раз?
– Второй раз приходит покупатель, берет пачку презервативов. Я
вежливо подаю. Он говорит: “Спасибо!” А я ему: сношайтесь на
здоровье!

 

Как-то встретил в ресторане полковник поручика Ржевского.
– Вы, поручик, я вижу, частенько сюда захаживаете. А у меня денег
не хватает.
– А куда же вы зарплату деваете?
– Жене отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.
– Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену,
поцелуйте ее в щечку – она вам сразу денежек даст.
Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и
спрашивает:
– Ну что, поручик, опять деньги кончились?

 

Приходит женщина с подбитым глазом на работу. Ее спрашивают:
– Кто это вас так?
– Муж.
– А мы думали, он в командировке.

– Я тоже думала…

 

Жена возвращается из туристической поездки за границу.
Рассказывает мужу, что видела.
– Особенно сильное впечатление произвел стриптиз, куда водили
всю нашу группу,- сказала жена.
– Это на самом деле ужасное зрелище,- спрашивает муж,- или так
пишут?
– А вот посмотри! – и жена начинает медленно обнажаться под
музыку.
– Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.

 

Съел Волк бабушку и лег на постель отдохнуть. Пришла Красная
Шапочка и улеглась к бабушке.
– А почему, бабушка, у тебя такие большие уши?
– Чтобы лучше тебя слышать.
– А почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы лучше тебя видеть.
– А зачем бабушка, тебе хвост?
– Это не хвост,- сказал Волк и покраснел.

 

Волк встретил в лесу Красную Шапочку и изнасиловал. Лежит под
кустом, отдыхает и спрашивает:
– Ну, что ты ответишь бабушке, если она спросит, почему так
поздно пришла?
– Скажу, что Волк меня изнасиловал пять раз.
Не сочиняй, Красная Шапочка! Всего-то было один раз!
– А вы разве спешите?

 

Приехал ответственный работник в Москву в командировку.
Поселился в гостинице и звонит своей знакомой.
– Приходи, я тут устроился в шикарных апартаментах…
– Знакомая забежала с работы, поздоровалась и говорит:
– Ты меня извини, я немножко устала. Дай мне чуть отдохнуть.
И легла на диван. Ответственный работник укрыл ее одеялом. Она
уснула. Утром просыпается, хватает сумку, целует ответственного
работника.
– Ты не думай ничего плохого, я темпераментная! Просто –
некогда. Понимаешь?

 

Идет суд. Дело о разводе возбуждает муж.
– Чем вы мотивируете причину развода? – спрашивает судья.
– Прихожу домой, а она лежит с другим…
– Гражданин судья! Вот ей-богу не узнала. Все пьяные мужчины на
одну колодку. Пришел такой же небритый, грязный, изрядно выпимши.
Ну я и не отказала, Думала, муж…
– Уважаемые граждане,- обращается судья в зал.- Может ли жена
отличить пьяного мужа от любовника?
– Может!
– Нет, не может!
Посчитал судья количество женщин “за” и “против”,
получилась половина туда и сюда. А одна женщина никуда не
примкнула.
– А вы как считаете? – спрашивает ее судья.
– Я еще в таких переделках не бывала.

 

Один французский журнал организовал конкурс на лучший
рассказ. Тема: “Твое утро”. Главное условие – рассказ должен быть
коротким. Первое место занял автор такого сочинения: “Я поднимаюсь
ранним утром, завтракаю и иду домой”.

 

Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник
выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается
руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется
дворник, начинает подметать. Видит человека, висящего на балконе, и
спрашивает:
– Эй, ты что там делаешь?
– Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь. Ну занимайся, только
ноги подними, дай двор подмести.

 

Приходит молодая женщина к врачу и говорит:
– Два года живем с мужем, а детей нет. Помогите чем-нибудь,
доктор.
– Чем-нибудь не поможешь. Тут нужен тщательный осмотр. Ну-ка
раздевайтесь.
Женщина разделась, легла на кушетку.
Врач спрашивает:
– А у тебя матка далеко?
– Да в Суздале…
– Ого-го! Это какой же тебе мужской орган нужен!..

 

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает
жаловаться:
– Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не
знаю.
Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку.
Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
– Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне
обращаться?

 

Жена спрашивает мужа:
– Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил?
– Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а раз
в год водили к быку…

 

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
– Мама! У нас на сеновале голые!
– Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие…
– Да, баба – дикая, а папа – наш!..