Мужчины и женщины

Анекдоты - Неожиданно муж возвращается из командировки

Анекдоты - Неожиданно муж возвращается из командировкиСидят две женщины средних лет и разговаривают о взаимоотношении полов.

 
0дна и говорит:
- Как меняются времена! Я не могу себе представить, как это
женщины вступают в интимную связь с женатыми мужчинами!
- Я тоже давно думаю над этим вопросом и не могу понять, где
они их находят?
 
* * *
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
- Почему я так давно тебя не видела?
- Сидела два раза по пятнадцать суток.
- 3а что?
- Один раз - за вежливость, второй раз - за грубость.
- Как же это было?
- Приходит ко мне в аптеку покупатель и спрашивает
презервативы. Я говорю: пожалуйста. Он говорит: "Заверните!" А я
ему: может, вам еще и одеть?..
- А второй раз?
- Второй раз приходит покупатель, берет пачку презервативов. Я
вежливо подаю. Он говорит: "Спасибо!" А я ему: сношайтесь на
здоровье!
 
* * *
Как-то встретил в ресторане полковник поручика Ржевского.
- Вы, поручик, я вижу, частенько сюда захаживаете. А у меня денег
не хватает.
- А куда же вы зарплату деваете?
- Жене отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.
- Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену,
поцелуйте ее в щечку - она вам сразу денежек даст.
Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и
спрашивает:
- Ну что, поручик, опять деньги кончились?
 
* * *
Приходит женщина с подбитым глазом на работу. Ее спрашивают:
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке.
- Я тоже думала...
 
* * *
Жена возвращается из туристической поездки за границу.
Рассказывает мужу, что видела.
- Особенно сильное впечатление произвел стриптиз, куда водили
всю нашу группу,- сказала жена.
- Это на самом деле ужасное зрелище,- спрашивает муж,- или так
пишут?
- А вот посмотри! - и жена начинает медленно обнажаться под
музыку.
- Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.
 
* * *
Съел Волк бабушку и лег на постель отдохнуть. Пришла Красная
Шапочка и улеглась к бабушке.
- А почему, бабушка, у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- А зачем бабушка, тебе хвост?
- Это не хвост,- сказал Волк и покраснел.
 
* * *
Волк встретил в лесу Красную Шапочку и изнасиловал. Лежит под
кустом, отдыхает и спрашивает:
- Ну, что ты ответишь бабушке, если она спросит, почему так
поздно пришла?
- Скажу, что Волк меня изнасиловал пять раз.
Не сочиняй, Красная Шапочка! Всего-то было один раз!
- А вы разве спешите?
 
* * *
Приехал ответственный работник в Москву в командировку.
Поселился в гостинице и звонит своей знакомой.
- Приходи, я тут устроился в шикарных апартаментах...
- Знакомая забежала с работы, поздоровалась и говорит:
- Ты меня извини, я немножко устала. Дай мне чуть отдохнуть.
И легла на диван. Ответственный работник укрыл ее одеялом. Она
уснула. Утром просыпается, хватает сумку, целует ответственного
работника.
- Ты не думай ничего плохого, я темпераментная! Просто -
некогда. Понимаешь?
 
* * *
Идет суд. Дело о разводе возбуждает муж.
- Чем вы мотивируете причину развода? - спрашивает судья.
- Прихожу домой, а она лежит с другим...
- Гражданин судья! Вот ей-богу не узнала. Все пьяные мужчины на
одну колодку. Пришел такой же небритый, грязный, изрядно выпимши.
Ну я и не отказала, Думала, муж...
- Уважаемые граждане,- обращается судья в зал.- Может ли жена
отличить пьяного мужа от любовника?
- Может!
- Нет, не может!
Посчитал судья количество женщин "за" и "против",
получилась половина туда и сюда. А одна женщина никуда не
примкнула.
- А вы как считаете? - спрашивает ее судья.
- Я еще в таких переделках не бывала.
 
* * *
Один французский журнал организовал конкурс на лучший
рассказ. Тема: "Твое утро". Главное условие - рассказ должен быть
коротким. Первое место занял автор такого сочинения: "Я поднимаюсь
ранним утром, завтракаю и иду домой".
 
* * *
Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник
выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается
руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется
дворник, начинает подметать. Видит человека, висящего на балконе, и
спрашивает:
- Эй, ты что там делаешь?
- Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь. Ну занимайся, только
ноги подними, дай двор подмести.
 
* * *
Приходит молодая женщина к врачу и говорит:
- Два года живем с мужем, а детей нет. Помогите чем-нибудь,
доктор.
- Чем-нибудь не поможешь. Тут нужен тщательный осмотр. Ну-ка
раздевайтесь.
Женщина разделась, легла на кушетку.
Врач спрашивает:
- А у тебя матка далеко?
- Да в Суздале...
- Ого-го! Это какой же тебе мужской орган нужен!..
 
* * *
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает
жаловаться:
- Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не
знаю.
Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку.
Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
- Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне
обращаться?
 
* * *
Жена спрашивает мужа:
- Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил?
- Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а раз
в год водили к быку...
 
* * *
Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие...
- Да, баба - дикая, а папа - наш!..
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять