– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? – Нет, любимый. – А можно я приведу 5–6 приятелей? – Да, любимый. – Мы посидим, выпьем… – Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: – Извините, я, наверное, ошибся номером!
Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно наклонилась над колодцем, упала в него и утонула. Некоторое время ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: «Смотри-ка, работает!»
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта. 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной… Искренне надеюсь, что он, сука, умер…
– Угадай, в каком ухе зазвенело? – В правом. – Верно. – А что ты загадала? – Чтобы ты починил кран.
– Почему у тебя в квартире так грязно? – Меня муж бережет и не дает ничего делать. – Тогда почему он сам ничего не делает? – Потому что я его берегу.
Жена спрашивает у расстроенного мужа: – Чем ты так взволнован? – Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее. – Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
– Знаешь что, – говорит жена, – давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку. – Еще чего! – возражает муж. – Я что, миллионер?
– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня. – Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
Престарелые муж и жена сидят на кухне и завтракают.
– Представляешь, – говорит жена, – мы прожили вместе уже 50 лет! – Да-а-а, – отвечает муж, – и 50 лет назад мы вот точно так же сидели за этим столом, только тогда, помнится, мы сидели нагишом после жаркой ночи. Помнишь, а? – А как же! – и жена игриво подмигнула мужу. – Может повторим? Оба разделись и уселись за стол. Жена влюбленно смотрит на мужа: – Дорогой, – прошептала она, – мои соски, как и тогда, горят от жгучего желания! – Еще бы, – пробубнил муж, – у тебя одна сиська в кофе, а другая – в тарелке с кашей.
Муж с женой лежат в постели. Муж начинает к ней приставать, но жена отвечает: – Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу. Через некоторое время муж делает еще одну попытку, но жена ему отказывает по той же причине. Тогда муж говорит: – Но ведь к стоматологу тебе завтра не нужно идти?
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: – Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: – Тоже мне чудо… Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.
Муж с женой стоят в хлеву. Муж и говорит: – Смотри, дорогая, с какой коровой я занимаюсь сексом, когда у тебя голова болит. Жена: – Да ты на голову совсем больной, если не можешь козу от коровы отличить. Муж: – Я, вообще-то, с козой и разговаривал…
Мужа долго не было дома. Приходит. Жена: – Что-то у тебя рожа слишком довольная! – Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!! Жена вытаскивает резиновую куклу: – А из шкафа достать ты не догадался???
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту: – Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете. – Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец: – Ну как же! Видите, что на ней написано: «…супермягкий и гибкий материал… гнется под углом до 90 градусов…» Жена: – Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились!
Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит: – Чтоб тебя черт забрал! Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет: – Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше. – Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах. Действие переносится на Канары, где стоят три особняка. – Второе: миллион евро. Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
– И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди…
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит: – Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках…
Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет: – Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился. Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает: – А левый в поpядке?
– Конечно, милая. Он же без шва!
Муж и жена утром проспали, муж впопыхах собирается на работу: – Дорогая, а где мои носки? Ой, я не нахожу рубашку и брюки! А где же мой галстук? А как же мой утренний минет?! – Милый, кончи в стакан, я потом выпью!
– Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! – Так покажи его мне! – Подожди! Я как раз его надеваю.
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки… – Сынок, а что вчера было? – Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. – А что случилось с мамой, с квартирой??? – А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х… – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
Маленький сынишка спрашивает отца-военного: – Пап, а ты за что деньги получаешь? – Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет… – А за работу? – А за работу я выговоры получаю.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
