Анекдоты – Помогите, доктор, муж перестал обращать внимание

 

Секс по-французски – это когда француз закрылся в комнате с
француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски – это когда француз закрылся с комнате с
француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как
француз с француженкой делает все, что захочет.
Секс по-американски,- это когда два американца пишут роман о
том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все,
что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-русски – это когда на партбюро обсуждают молодого
коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как
француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что
захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.

 

Жена возбуждает дело о разводе – муж не удовлетворяет.
– Что такое? В чем дело? – спрашивает судья мужа.
– Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только
поженились, жена и говорит: “Давай ужмемся – мебель купим”. Ну,
ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит:
“Давай ужмемся – цветной телевизор купим”. Ну ужались. Перешли на
один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: “Давай еще
ужмемся – машину купим”. Ну, ужались, перешли на одну водуЄ
Судья не выдержал, спросил.
– Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?
– Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа – я вас всех
удовлетворю!

 

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы.
Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к
батюшке и почувствовала что-то твердое.
– Ого-го! – воскликнула женщина.
– Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

 

Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и
спросил:
– Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами,
хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы
сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на
обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
– Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или
хотя бы свинины?
– То-то же,- заметил король,- моя королева такая же сладкая
индейка.

 

Рассказывают, как однажды великого французского романиста Ги
де Мопассана спросили:
– Ваши герои ведут довольно свободный образ жизни. Вы и сами
исповедуете свободу секса или это присуще только вашим героям?
– Я в принципе против распущенности как мужчин, так и женщин,-
сказал Мопассан,- но, извините нельзя же каждый день есть лапшу.

 

Идет суд. Судят несовершеннолетнего отказывается от близнецов.
Судья спрашивает:
– Почему ты отказываешься от своих детей? Ведь ты же спал с
Милкой?
– Я признаю своим только одного ребенка, потому что о Милкой я
спал одну ночь.

 

Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и
разговаривает со своим напарником:
– Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой.
Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав
компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы
предупредить.
Один из пожилых пассажиров сказал:
– Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьетЄ

 

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру,
смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
– Кто это? – спрашивает он у жены.
– Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он
купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача,
машинаЄ Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не
бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую
обещаетЄ
– Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.

 

Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться.
Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит!
– Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя
возлюбленный.
– Дорогая, мнеЄ
Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его
портрет на правой груди.
Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он
настороженно смотрит на свою будущую супругу:
– У тебя что, был еще один возлюбленный?
– Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей
левой груди.
У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать.
– Ты что,- обиделась она,- с ума сошел?
– Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через
двадцать летЄ

 

Муж застает любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать –
сиганул в окно с пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет:
“Какой же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной
бабе не пойду. Будь они триждыЄ Из-за своей глупости приходится с
жизнью расставатьсяЄ”
Приземлился удачно – прямо в глубокий сугроб. Сидит и думает;
“Ну и придут же в голову глупые мысли!”

 

К врачу пришла женщина и жалуется:
– Помогите, доктор, муж перестал обращать внимание. Спит
отдельно.
– Сейчас посмотрим, Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки
на бедра. Так.
– Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!
– Вам помогать надо!

 

Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и
закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под
диван, третий – в ванную комнату.
– На час раньше отпустили, говорит муж.- Хорошо. Помоюсь,
передохну и спать.
Только в ванную, а оттуда кричат:
– Починил ванну – с вас три рубля!
Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой:
– Ножку починил – с вас пять рублей!
Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий.
– А это кто? – спрашивает муж.
– Ты, что, моль не узнаешь?

 

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
сидят по лавкам. Один другого меньше.
– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.
– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил – я беременная была?
Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот
Ваня.
– А третий? – спрашивает муж.- А третий?
– Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

 

Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают:
– Что видел?
– О! Я был в опере “Жизэл”!
– Ну и как?
– Представляете! Выходит на сцену голый мужчина и десять голых
женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает,
нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает:
Жизэл? Не Жизэл! Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в
угол.
Зрители кричат:
– Бис, и бис, и бис, и бис!
Он выходит, разводит руками:
– Нэ магу! Нэ магу!
– Ну разве это мужчина?

 

Новый директор убрал из своего кабинета диван, через некоторое
время прибегает испуганная секретарша.
– Петр Иванович, меня что, сократили?
– С чего вы взяли?
– А зачем же тогда убрали диван?