Анекдоты – Приходит молодая девушка к гинекологу

8 МАРТА. Как это бывает в жизни.

«В этот день я проснулась с ощущением праздника. Настроение преотличнейшее. Сегодня ведь мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе и печенюшки в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и счастье, счастье целый день! Обожаю 8 марта!

Муж на самом деле, судя по его внешнему виду, хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, ничего страшного – придется только вымыть полы.

Сын подошел смущенный: Мама, дай, говорит, 100 долларов на подарок соседской девочке. Ну ни фига себе. Ладно, это святое, где же моя заначка на новое пальто?

В метро пьяный дедок в несколько приемов проикал прямо на ухо: Жееншчина, пря… здря… бяя. С прзднкм!». Ну, спасибочки…

На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на День победы, хотя, кто его знает – может, он сегодня победил какую-нибудь женщину?) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Придется напрячься до упора, не подвести любимого шефа.

В 14.00, проработав без обеда, все были готовы. Есть хочется, как стае тамбовских волков, где же обещанный праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал заначенные 6 бутылок водки, бутылку шампанского и ма-а-аленький тортик «Забава».

Начали праздноваться, мне, как всегда, достался орешек от торта и стакан с водкой. УХ-Х, понеслася…

Зам полез целоваться и, как всегда, разлил шампанское на мою клавиатуру. Ничего-ничего, праздник все-таки. Потом мне от него же и попадет.

Василий Иванович сказал, что я – самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин… К чему бы это?

Пора бы домой идти, а зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его «просто необходимо» взять с собой. Кое-как вытряхнула эту начальственную свинью на пол и побежала в магазин. А там – хоть шаром покати: все пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы – в подсобке уже празднуют, пьяные как грузчики. А может, это и были грузчики?

Дома быстро настрогала салатики из селедки и запекла оставшееся после Нового года мясо. Жду гостей. Сын торжественно внес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!! Ни за какие коврижки!!!

Все гости собрались, выпили, закусили и, как водится, стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Я спокойна! Спокойна, как слон, вон Лелька подарила набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя…

Наконец-то все разошлись. Пока я мыла посуду, муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Потом вытер другую мужскую пьяную слезу и преподнес духи «Цветы России». Звонят соседи снизу, у них потоп. Ничего страшного: просто кто-то из гостей чем-то забил унитаз?! Интересно, чем? Надо бы проверить…

Фу-у, наконец-то тишина. Усталая в дупель, заползаю в спальню и чуть не трезвею: мой толстый муженек сидит в моем белье, парике и предлагает поэкспериментировать…

Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!! Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате? Что? Меня вылечат?… А-а, ну-ну…

* * *

Приходит молодая девушка к гинекологу и говорит:

– Доктор, мой молодой человек сказал, что женится на мне, если я буду девушкой.

– Садитесь, – сказал доктор, указывая на кресло.

На следующий день счастливая девушка благодарит доктора:

– Спасибо, доктор, было так замечательно, было столько крови…

Доктор:

– Садитесь, теперь будем лезвие вытаскивать.

* * *

Двое в постели с утра:

– Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.

– Гм, тебе бы провериться.

– Я была так безумно счастлива!

– Да, и у психиатра тоже.

* * *

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

– говорите ей комплименты;

– уважайте ее;

– ласкайте ее;

– обнимайте ее;

– защищайте ее;

– тратьте на нее деньги;

– поите ее вином и кормите в ресторанах;

– покупайте ей то, что она хочет;

– слушайте ее;

– оставайтесь с ней;

– поддерживайте ее;

– идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

– разденьтесь и приготовьте пожрать.

* * *

Идут парень с девушкой к ней домой. Уже подходят, парня припекло по-тяжелому. Только зашли в дверь, девушка шмыг в туалет:

– Располагайся, я через минуту выйду.

Что поделать, пришлось парню терпеть. А девушка долго не выходит. И тут парень замечает в темной комнате огромную собаку, сидящую на диване, и сверкающую на парня глазами. Родилась мгновенная мысль справить нужду и все свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посреди комнаты здоровую свежую кучу, парень отправился ждать девушку на кухню. Она выходит из туалета, замечает своего друга на кухне:

– А ты чего на кухне? Прошел бы в комнату.

– Да там y тебя на диване собака здоровенная сидит, вдруг укусит еще.

– Нашел, кого бояться, она же плюшевая.

* * *

Если бы я была героиней…

… Триллера… Я бы хотела умереть дня за два до собственно событий – тогда меня даже успеют похоронить, и я счастливо не буду участвовать в том, что начнется после этого. В крайнем случае согласна умереть в первых рядах… только не от зубов, рук, ног зомби и мумий… желательно, чтобы меня разорвало на кусочки, а кусочки расплавились в кислоте.

…Детектива… Хочу быть бабушкой расследующего… Во-первых, он вряд ли будет меня подозревать, во-вторых, вряд ли кто-нибудь будет меня похищать с целью психологического воздействия на следователя, а в-третьих, мой любимый внучек скорее всего поделится всеми подробностями дела и даже расскажет, чем все кончится.

…Французской комедии… Согласна быть главной героиней. Была бы мужиком – вряд ли согласилась бы, но главная героиня французской комедии обычно получает самых лучших мужчин, самую лучшую еду, самых одаренных детей, и как правило, довольно неплохое количество денег. О квартире в Париже я не говорю.

…Хоррора… Маньяком! Только маньяком с ОГРОМНЫМ ножом. На маньячку тоже согласна… Весь фильм ходить и ловить кайф от того, что тебя все боятся… а потом сойти с ума и не узнать, как меня убьют.

…Порнографии… Той самой подружкой, которая помахала одной из участниц ручкой в самом начале и ушла по своим скучным делам перед тем, как к той приехал взвод спецназа… Или голосом в телефонной трубке, который сообщает, что да, пиццу сейчас привезет их сотрудник.

…Психологической драмы… Конкуренткой в любой области деятельности главной героини/героя. Когда ГГ заберут в психушку после случившихся событий, я займу его/ее место и буду рада. Кроме того, появится хорошая история для притчи для учеников или обсуждения с подругами за чашкой кофе.

…Боевика… Заложницей среди как минимум тысячи таких же. Я готова флиртовать с террористом, который меня охраняет, может быть, даже уединиться с ним в подсобке ненадолго, а потом горько плакать над его телом, когда нас все-таки освободят. А потом пойти домой и с удовольствием смотреть выпуски новостей об «этом ужасном теракте».

…Мелодрамы… Не очень близкой подругой главной героини. Пусть она прибегает ко мне в слезах и соплях, а я буду валяться дома на диване, пить шампанское, много курить, много материться и звонить своему любовнику после ее ухода. Хм… я даже готова поймать ее свадебный букет, и пусть любовник это видит!

…Кибер-панка… Искусственным интеллектом в ноутбуке. Я буду давать ценные советы, подначивать главного героя, когда он вляпается в корпоративные разборки, и даже немножко помогу взломать Супер-Сеть. А когда все кончится, потребую апгрейда. Это ведь я все сделала, правда?

…Вестерна… Певичкой в любимом баре Главного Героя. И заболеть в тот день, когда он случайно решил застрелить сына босса местной мафии. Пусть это будет плохим знаком для него, зато потом, когда все закончится, с радостью спою на попойке в честь победы.

…Военного фильма… Матерью любовницы какого-нибудь генерала. На протяжении всего фильма я буду наивна и просто не буду подозревать, откуда все те шикарные продукты и вещи, что приносит мне дочь, а в конце сдамся на милость победителям, кто бы они ни были.

…Фантастики… Соседкой. Я так никогда и не узнаю, какой опасности подвергался наш мир и как героически его спас наш самый обычный сосед напротив.

…Фэнтези… Мудрая ведьма или предсказательница, к которой посылают партию, чтобы они поняли, что их ждет, и которая либо мирно им все рассказывает, либо они к ней все равно не доходят. Неважно. Я ведьма, я и так изначально знаю, чем все закончится.

…Фильма-катастрофы… Хочу упасть в обморок в начале фильма и броситься на шею спасителю в конце. Не кантовать! При пожаре выносить первой!

…Мистики… Девочкой, которая опоздала на встречу со своими друзьями, и они одни ушли в тот страшный дом за лесом или еще куда. Я буду долго искать их, обдеру все коленки, проголодаюсь, замерзну и найдусь через пару деньков. В отличие от них.

…Военного фильма… Матерью любовницы какого-нибудь генерала. На протяжении всего фильма я буду наивна и просто не буду подозревать, откуда все те шикарные продукты и вещи, что приносит мне дочь, а в конце сдамся на милость победителям, кто бы они ни были.

…Фантастики… Соседкой. Я так никогда и не узнаю, какой опасности подвергался наш мир и как героически его спас наш самый обычный сосед напротив.

…Фэнтези… Мудрая ведьма или предсказательница, к которой посылают партию, чтобы они поняли, что их ждет, и которая либо мирно им все рассказывает, либо они к ней все равно не доходят. Неважно. Я ведьма, я и так изначально знаю, чем все закончится.

…Фильма-катастрофы… Хочу упасть в обморок в начале фильма и броситься на шею спасителю в конце. Не кантовать! При пожаре выносить первой!

…Мистики… Девочкой, которая опоздала на встречу со своими друзьями, и они одни ушли в тот страшный дом за лесом или еще куда. Я буду долго искать их, обдеру все коленки, проголодаюсь, замерзну и найдусь через пару деньков. В отличие от них.

…Детского кино… Доброй волшебницей – явилась, помахала палкой, сообщила, что смелость и доброта помогут всем, и свалила обратно общаться с тысячей своих волшебных кошек.