Анекдоты про мужчин и женщин – Твой муж любит тебя по-прежнему?

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала.

Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

* * *

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:

– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.

Немец:

– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.

Русский:

– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

* * *

Встречаются 2 подружки.

– Привет, Светка, как делишки?

– Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.

– Ну, это х…ня, я без конца вообще жить не могу.

* * *

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает организатор бала и шипит:

– Вы что, с ума сошли?

– А что, я в костюме Адама!

– Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х…н?

– Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется…

* * *

Две подруги разговаривают:

– Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?

– Да какой там секс: только начнем – муж в дверях.

САЙТ  про маникюр

* * *

Поцелуй – маленький секс.

Секс – поцелуй всем телом.

* * *

– Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объем в сантиметрах груди, талии, бедер, соответственно.

– Да, так было до развития порно – индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий… соответственно.

* * *

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:

– И охота вам?

* * *

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.

– Теперь вы покажите!

Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:

– А ребенок где?

– Ребенок через 9 месяцев только будет.

– А зачем же вы в конце так торопились?

* * *

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы…

* * *

Спасет от бед простое «нет».

Она сказала: «Да».

Беда…

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– Добрый ч…ен… Oй, нет – толстый день… Короче, вчера такое было!

* * *

– Твой муж любит тебя по-прежнему?

– К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

* * *

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался…

– В стриптиз-бар, куда ж еще…

– Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?

– 100 долларов.

– Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!

Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:

– Ну, дешевка, она и есть дешевка…

* * *

Беседуют две лучшие подруги.

– Вчера меня т…ли по всем правилам. Настоящее искусство!

– И кто же это был?

– Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.

* * *

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

* * *

Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между колен.

****

– Девушка, вы не подскажите, который час?

– Ладно, только в постели – не курить!

* * *

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.

– И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.

– Три раза в неделю получается неплохо?

– Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!

– Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

* * *

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:

– Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.

Она спрашивает:

– А как мне сообщить тебе новость, что я родила?

Он отвечает:

– Пришли мне телеграмму со словом «Спагетти». Я все пойму.

И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без».

* * *

– Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

* * *

Из эротического романа:

…И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном».

* * *

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.

– Прическа под названием «Ночь любви»… – скептически говорит она, а потом уточняет. – Вернее, «Ночь бесплатной любви».

* * *

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмерка:

– Такая жара, а они еще в любовь играют.

* * *

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль…

* * *

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:

– Ты целуешь всех своих натурщиц?

– Нет, ты первая.

– А сколько у тебя их было?

– Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты…

* * *

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:

– Ты чего это?

– Да вот, таблетки тебе от головной боли.

– Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы):

– АГАААА!!!