Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай… — Браво, Надежда Ивановна, браво!
Моя свекровь — как резиновая женщина. Всегда надутая…
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь. Купила свекрови билет в цирк в первый ряд… На представление с живыми тиграми… Сижу натираю ее туфли мясом. Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость! Свекровь моей тещи — мой друг. Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали “свекровь”.
Невестка — это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины! — Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и вь*бала свекрови по морде! Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови. Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала. Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, значит, это не ваша мама, а его…
— Ты где был? Почему так поздно пришел? — Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь. — Ой, а че тут мой сынок лежит? — Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!
Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови. Мать ругает сына: “И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!” Невестка свекрови: — Вам плита нужна? — Электрическая? — Нет, мраморная. Подарила свекровь невестке 2 блузки, та побежала в комнату одела одну из них, вышла к гостям и села за стол. Свекровь: – Т-аа-а-а-к, значит вторая тебе не понравилась? Жена мужу: — Да ты же ненавидишь всех моих родственников! — Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу. Свекровь отчитывает невестку: — Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? Вот я в твои годы… — Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили. Свекровь обращается к невестке: — Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? — Это? Да так… Тефлоновое покрытие Разговаривают две тетки в походе: — Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь? — Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!! – Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама, а мне нечего надеть. – С козырей пошла, зараза…
Мечтаю загнать свекровь в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми ведрами, через порог кто-то кидает ребенка выше головы, а черный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль…
Жена мужу говорит: — Слушай, наша невестка гуляет на стороне. Он ей: — Это ее проблемы. Но она ведь изменяет нашему сыну! — Это его проблемы. Да, но она изменяет нашему сыну с тобой! — Это мои проблемы. А как же я? — Это твои проблемы. Звонит свекровь невестке: — Ну, как там мой сыночек? — Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет… — Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
— Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: — Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: — Свинья везде грязь найдёт.
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
