Анекдоты – Слушай, я уже два месяца не имел женщины.

«Только после свадьбы понимаешь, – с грустью думала Настенька,

теребя в руках увядший аленький цветочек, – что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!»

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

– Как тебе это удалось?

– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

– Да причем здесь кот?

– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

* * *

Муж спрашивает у жены:

– Что было между вами?

– Ничего, даже презерватива…

* * *

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

– Слушай, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.

– Зачем? – флегматично отвечает Вано. – Я ее к браткам в деревню везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…

* * *

У жены юбилей – пятидесятилетие. Гости, застолье. Подвыпивший муж решает произнести тост:

– Дорогая! Я не хочу пить за твои 50, когда ты кислая, как щи.

Я не хочу пить за твои 40, когда ты была, как выдержанный коньяк.

Я не хочу пить за твои 30, когда ты была, как игристое шампанское.

Я хочу выпить за твои 20, когда ты была, как сочный персик!!!

Жене такой тост не понравился. Она ответила:

– Я не хочу пить за свои 20 когда я была персиком, который надкусил не ты.

Я не хочу пить за свои 30, когда я была как игристое шампанское, от которого тебе доставались лишь пузырьки.

Я не хочу пить за свои 40, когда я была как выдержанный коньяк, который ты распивал в компании.

Я хочу выпить за свои 50, когда я как кислые щи, а тебе хлебать нечем!

* * *

На необитаемом острове оказались двое мужчин и женщина. Когда их спасли, то стали спрашивать:

– Как же вы женщину поделили?

– Очень просто: три дня в неделю один из нас – муж, другой – любовник, три дня – наоборот.

– А седьмой день?

– А на седьмой день мы вдвоем били ее за измену…

* * *

Мужик умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к жене покойного:

– Добрый день! Я только что из кафе.

– Муж, небось, тоже там?

– Там.

– Небось, в карты дуется?

– Совершенно верно.

– Небось, снова проигрывает?

– Совершенно верно, проигрывает.

– Чтоб его кондрашка хватила!

– Уже хватила.

* * *

– Дорогая, сегодня ты превзошла саму себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых три часа!

– Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

* * *

Встречаются два бывших друга и расспрашивают друг дружку, как житье-бытье. Один говорит, что вроде бы ничего, нормально.

– А у тебя как? – спрашивает другого.

– А, – говорит, – на работе, как в лесу, а дома, как в сказке.

– Это как? – спрашивает первый.

– Да вот так. На работе начальник – дуб, подчиненные – пни, одна отрада – секретарша начальника – лесная ягодка. Прихожу домой, двери открывает Баба-яга – теща, за телевизором чахнет Кощей Бессмертный – тесть, из кухни рычит Ведьма – жена, одна отрада – соседка – Василиса Прекрасная, у которой муж – Иванушка-дурачок.

* * *

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: «Приветик!»

Док, не растерявшись, говорит жене:

– Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.

На что супружница тут же замечает:

– С твоей или с ее?

* * *

Молодой супруг с упреком говорит жене:

– Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!

– Но я ждала этого дня целых два года.

* * *

Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит другой мужчина и спрашивает:

– Простите, месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите, где я могу ее найти?

– Конечно, месье, она у себя в спальне.

– Большое спасибо, месье, – отвечает любовник и заходит в дом.

Через полчаса он выходит из дому и обращается к мужу:

– Я должен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно холодна.

– Она и при жизни не отличалась темпераментом.

* * *

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.

– Куда это вы так спешите?

– На лекцию.

– Кто же в такой поздний час читает лекции?

– Моя жена.

* * *

Женатый коллега уговаривает холостого жениться:

– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женишься – совсем другой коленкор. Дома тебя встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, ты ей что-нибудь скажешь, она тебе что-нибудь скажет, потом снова ты, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, черт ее возьми!

* * *

– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

– Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

* * *

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек – 5 долларов. Кости для собаки – 7 долларов. Разное – 876 долларов».

* * *

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:

– Какова причина развода?

– Ну…

– Он пьет?

– Нет.

– Наркотики?

– Нет.

– Мало зарабатывает?

– Да, в общем, нет.

– Бьет?

– Нет.

– Не заботится о детях?

– Заботится.

– Изменяет?

– Нет, что вы!

– Не удовлетворяет вас как женщину?

– Нет, с этим все нормально.

– Не помогает по дому?

– Помогает.

– Тогда в чем же причина?

– Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом…

* * *

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.

– Ну, чего ты так убиваешься?

– Жена ушла к соседу. Уже три дня.

– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.

– Вот этого я и боюсь!

* * *

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:

– На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.

– Это какой именно?

– Вон тот, в синем костюме.

– А, нет, это директор цирка.

* * *

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

– Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *

Муж уехал в командировку, жена с любовником занимается любовью, вдруг звонок в дверь. Жена не знает, что делать и говорит своему любовнику:

– Прячься за телевизор!!!

Жена открывает мужу дверь, он замечает за телевизором кого-то, подходит к нему и спрашивает:

– Ты кто?

– Электрик.

– Почему голый?

– Спецформа.

– А почему х… красный?

– Под напряжением!!!

* * *

Муж разгадывает кроссворд.

– Слушай, – обращается он к жене, – как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?

– Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.

* * *

– Слушай, я уже два месяца не имел женщины.

– Так у тебя же жена.

– Ты бы еще тещу вспомнил.

* * *

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

– Куда это ты? – спрашивает жена.

– На скачки.

– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

* * *

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

* * *

Окружной прокурор обвиняемой:

– Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?

– Да.

– И когда же?

– Когда он попросил добавки.

* * *

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:

– Ты не права!

Жена вспылила не на шутку:

– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!