Муж спрашивает язвительно: – Сколько на этот раз заработала? Та отвечает: – Тысячу. – Надо же,- говорит муж.- Я бы за тебя и пятнадцати копеек не дал. – А я больше и не брала.
* * *
Разговаривают двое немолодых мужчин. – Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине – и тут же возбуждался. А сейчас – думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой стало…
* * *
Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних трусах. – Ты хоть бы оделся,- говорит жена,- гости же скоро придут. – Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь. Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить.
* * *
На балконе третьего этажа стоит женщина. Под балконом курит незнакомый ей мужчина. Женщина мужчине: “Мужчина, а я вас боюсь”.- “Чего же меня бояться?” – “А вы меня изнасилуете!” – “Да как же я до вас доберусь?” – “А я к вам спущусь”.
* * *
Заходит женщина в номер гостиницы. Там сидит мужчина и читает газету. “Сейчас он дочитает и начнет приставать ко мне”,- думает она. Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал. “Ладно,- думает женщина,- ведь журнал он тоже когда-нибудь прочитает. И вот тогда-то и начнет приставать ко мне…” Мужчина, дочитав журнал, лег, отвернувшись к стене. – Вы мужчина или нет, в конце-то концов? – закричала разъяренная дама. – Лучше 2О минут переждать, чем 2 часа уговаривать,- последовал ответ.
* * *
Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке, а на ней написано: “Заменитель мужчины. З рубля”. “А как им пользоваться?”,- спрашивает женщина. “Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона”,- говорит мужчина. Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: “Смотри, болван, последний раз показываю”.
* * *
Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и сапоги. Когда вернулась, он ей говорит: – Ну… рассказывай, как ты там… – Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы… А я куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты.
* * *
К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент. – Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне. – И о чем же? – Все время повторяет: “Нет, Рудольф, нет!” – Это, пожалуй, не страшно. – А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман. – Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит “нет!”
* * *
Девушка – своему возлюбленному: – Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен. – Поэт? Ну, допустим, А что твой отец любит поэзию? – Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.
* * *
Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы: – Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме. Скатертью дорога, моя желанная. Вот возьми деньги на дорогу. Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает: – А на обратный путь?
* * *
Известную киноактрису спросили: – Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье? – О, это память о моих мужьях. – О мужьях? – Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.
* * *
Подруга спрашивает другую: – Ты умеешь хранить секреты? – О чем спрашиваешь? Конечно, умею. Но мне не везет, Что бы я не сказала кому-нибудь по секрету, даже близкой подруге, выясняется, что никто секретов держать не умеет.
* * *
Хорошенькая, лет семнадцати, девушка показывает дачнику сдаваемую комнату. – И вы заявляете, что эта комната с комфортом,- иронически спрашивает дачник.- Какая же тогда без комфорта?
– Эта же самая,- отвечает девушка,- если ее обслуживает мама.
* * *
Разговор двух подруг. – Мужу дали квартиру, да такую скверную, что пришлось менять… Квартиру? – Нет. Мужа!
* * *
Муж возвращается домой, стучит в дверь, как власть имеющий. Открывает дверь незнакомец – в трусах, ~ торсом чемпиона мира по боксу среди профессионалов тяжеловесов. – Тебе чего? – спрашивает боксер. – Да я вообще-то муж… – Ну и что? – Да мне бы хотя бы поесть. – Щи вчерашние будешь? – Буду, буду! – радостно восклицает муж. Тогда завтра приходи.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
