Анекдоты – В автобусе едет молодая девушка

Пошла как-то бабка за водой.

Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:

— Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.

Подумала старая и говорит:

— Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.

Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:

— Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!

— Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!

Узнал один мужик, что жена ему изменяет. Решил проверить. Сказал, что уезжает на охоту, а сам спрятался с двустволкой в шкафу. Сидит.

Слышит мужик, жена стол накрывает, суетится, тут приходит к ней и любовник. Целуются, обнимаются. Сели за стол, выпили. Она ему и говорит:

— У нас с мужем детей нет, а я так ребеночка хочу. Давай с тобой поиграем в дочки-матери. Побудешь моим сыночком.

Любовник согласился. Жена его в простыню укутала и на кровать положила.

— Что моя деточка хочет? Может, кашки?

— Хочу каски!

— Жена на кухню побежала. А муж вылез из шкафа и любовнику под нос двустволку тычет. А потом снова спрятался в шкаф.

Приносит жена кашки. Ложку сует, а «ребенок» рожу воротит.

— Не хочешь кашки? Может, тебе молочка?

Бежит на кухню за молочком. А муж опять вылез из шкафа и снова сует двустволку любовнику под нос, а сам — в шкаф. Жена приносит молочка, а «сынок» башкой вертит. Жена ему:

— Ты и молочка не хочешь? Может, ты титьку будешь? Ну-ка, может, ты описался?

Разворачивает его:

— Да ты еще и обкакался!

Волк встречает в лесу Красную Шапочку:

— Красная Шапочка, пойдем в кусты!

— Волк, что вы имеете в виду?!

— Что имею, то и введу.

Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает:

— К моей никто не приходил?

— Никто.

— Никто-никто?

— Никто-никто.

Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит:

— Ну, тогда и я не пойду.

В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:

— Девушка, если вы поднимете юбку немного выше, я дам вам сто рублей.

Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.

— Если вы дадите мне еще сто рублей, я пока жу вам место, где мне вырезали аппендицит.

Мужчина достает еще сотню и отдает ей.

— Вот, — показывает девушка в окно на клини ку, мимо которой они проезжают.

Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:

— Где пила?

— У соседа.

— Зачем дала?

— Так пила же…

В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:

— Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.

Счастливая мать:

— Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с учеником. Как-то мастер говорит ученику:

— Тут к нам повадился ходить какой-то странный тип. Приходит каждый день после обеда, пере считывает всех клиентов, сидящих в очереди, и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Ты сделай вот что: когда он опять придет, проследи за ним, а потом мне расскажешь.

На следующий день тот мужик снова пришел. Пересчитал всех клиентов и ушел. Ученик, как и велел мастер, пошел за ним следом. Через некоторое время он возвращается и рассказывает мастеру:

— Когда тот тип вышел от нас, он купил букет цветов и пошел домой.

— Ну, значит, точно псих.

— Да нет, он к вам домой пошел.

— Ты пришел первым, — говорит хозяйка-именинница своему приятелю, — поэтому я тебя немного поэксплуатирую. Будешь помогать моим подругам раздеваться, а я пока закончу на кухне.

Через полчаса хозяйка заглянула из кухни в комнату. В комнату в это время вошел потный и взлохмаченный приятель.

— Что с тобой?! Что за вид?! — заволновалась хозяйка.

— Да одна твоя гостья не хотела раздеваться, — объяснил приятель.

— И где же она теперь?

— Теперь она не хочет одеваться.