Анекдоты – Встретились две приятельницы

 

Жена в растерянности: куда спрятать любовника. Решила в шкаф. Муж
раздевается, открывает шкаф, чтобы повесить пиджак, и видит
незнакомого мужчину, который в обнаженном виде держится рукой за
перекладину.
– Ты что здесь делаешь? – спрашивает муж.
– Еду в трамвае.
– Ну, ты придумал, что сказать!
– Ну, ты додумался, что спросить!

 

Моряки дальнего плавания разговаривают между собой.
– Как вы узнаете, что ваши жены делают, когда находитесь в
дальнем плавании? – спрашивает молодой моряк.
– Я прошу брата, чтобы он следил, а если надо, то и пользовал.
– А я приезжаю, подхожу к подъезду, где вечно сидят и судачат
бабы, и говорю: “Привет, проститутки!” А они мне сразу: “Это мы-то
проститутки?! Вот твоя жена…” И выкладывают мне все.

 

Приехал наш чиновник во Францию и пошел в публичный дом.
Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на
знаменитую певицу. Мужчина был с пылким темпераментом и решил
молодую француженку увезти в Россию.
– Поедем к нам, в Россию,- начал убеждать он,- будешь советской
студенткой, я тебя устрою в самый престижный вуз, поселю в самое
лучшее общежитие…
– Что вы! – замахала руками француженка.- Меня мама еле
отпустила в публичный дом, а в общежитие – никогда!

 

В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит:
– Маша, у тебя моего Ивана нет?
– Нет.
– Даша, у тебя моего Ивана нет?
– Нет.
– Света, у тебя моего Ивана нет?
– Нет, а что?
– Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет!

 

Муж просит у беременной жены 15 руб. для удовлетворения своей
похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 руб. сдачи.
Жена спрашивает:
– А у кого ты был?
– Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит: “Вот зараза, когда она была беременная, я
давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!”

 

Вовочка спрашивает у мамы:
– Что за рыба секретарша?
Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
– А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил
скретаршу?

 

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
А Вовочка молча прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
– Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из
класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,
открывая дверь ногой, и кричит:
– Что, суки, не ждали?!

 

Сын спрашивает отца:
– Папа, а зачем человеку пять пальцев?
– Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать,
когда тебе очень хорошо, указательным – указывать, безымянный нужен
для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться.
– Папа, а зачем средний палец нужен?
Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
– 3ачем же человеку средний палец?
– Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели
провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется
средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и
стукнешь себя им по лбу: “Ты что – сдурела?!”

 

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.
– Ладно,- сказал Бог,- улучшим.
И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время
спрашивает:
– Ну, как?
– Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То
прыгает, то поет, то фехтует.
– Ладно,- сказал Бог,- посадим тебя в укромное место к
знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь,
заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место – на лобок
знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает!
– Как устроилась?
– Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за
границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на
усах знаменитого артиста?

 

Жена с любовником лежат в постели.
– Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что
бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?
– Да я бы его… Я бы его… в бараний рог! Ноги бы повыдернул!
Голову бы ему открутил и сказал, так и была!
Тогда из прихожей раздается испуганный голос:
– Фиг вам! Я еще два дня в командировке!

 

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и
замужества.
– Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила
столько лет? – спрашивает одна.
– Мне кажется, что замужество – это как мираж в пустыне с
дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом
пальмы и остается один верблюд…

 

Для бесплодных женщин открыли пункт по искусственному
осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства
с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина,
оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу:
– Кого вы хотите иметь – девочку или мальчика?
– Девочку!
– Хорошо,- и врач начинает переливать содержимое пробирок в
стакан.
– Какой рост, полнота, талия, бедра?
Дама сказала. Врач снова переливает из мензурок в стакан какую-
то жидкость.
– Какой цвет волос?
– Пожалуйста, блондинку.
Врач выбирает нужную пробирку.
– На кого из знаменитых артисток или певиц хотите иметь
сходство?
– На Софию Ротару чуть-чуть, на Лайме Вайкуле и на Пугачеву.
– Хорошо. А теперь выпейте!
Молодая женщина выпивает и тут же засыпает на кушетке.
Врач начинает ее раздевать.
– Ротару! Вайкуле! Кто получится – тот и будет!

 

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене.
– Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы, изменить мне с чужим
мужчиной за 100 рублей!
Жена возмущена:
– Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала
повод к оскорблениям?
– Нет, ты ответь,- не унимался муж.- А за тысячу рублей?!
– Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты
бы смог меня простить и понять!..
– Довольно! – кричит муж и подскакивает к дочери: – А ты бы
смогла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
– Папа! – бросается в слезы дочь.- Как можешь ты – мой отец – так
думать обо мне?!
– Ну хорошо! – кричит тот.- А за сто, за двести долларов – могла
бы?!
– Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете,- наверное, ты бы
меня понял.

 

Молодая пара приходит к сексопатологу.
– Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого
удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся – и ничего.
– М-да,- отвечает доктор.- Ну те-с, зайдите за ширму, разденьтесь
и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
– Ну как?
– Ничего. Никаких эмоций.
– М-да… А теперь попробуйте вот так… Опять ничего? А теперь
так… И ничего не чувствуете?
– Ничего, доктор!
– Сложный случай,- говорит врач и звонит своему коллеге для
проведения консультаций.
– Да гоните вы их, коллега, гоните,- кричит трубка.- Они уже по
десять раз у всех врачей были – им просто негде!

 

Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям,
коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в
лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на
ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит,
кому-то не хватит. Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку.
– Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со
словами:
– Простите, месье, я испортил вам такую ночь!