Анекдоты – Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
08.02.2022
64 Время чтения: 3 мин.
Сообщение:
Вот что я тебе сейчас скажу, я объясняю на пальцах! Средний видишь?
* * *
На выборах, один из кандидатов получил 3 голоса. Жена задает ему вопрос:
– У тебя есть любовница?!
* * *
– Что ты такой кислый?
– Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
– Да, плохи твои дела.
– Еще бы, мне ее будет так недоставать.
* * *
Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь – ДОРОГО.
* * *
У налогоплательщика спрашивают:
– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
* * *
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
– Что, паразит, опять баб водил?
– Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
* * *
Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
– Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
– Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.
* * *
Сообщение:
Полюбила я пингвина, Не всего, а половину – Половину нижнюю, Яркую, подвижную.
Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.
* * *
Приходит шикарная блондинка к сексопатологу:
– Доктор, со мною что-то не в порядке!
– По-моему, у вас все отлично.
– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
* * *
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
– Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
– И что оказалось?
– Старики очки перепутали!
* * *
Муж, отвечая по телефону:
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
– Кто это?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
* * *
– Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
– Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
* * *
Муж под утро является домой:
– Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.
Муж, устало:
– А, ты думаешь, я спал?
* * *
Мужик звонит жене домой:
– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!
* * *
Сообщение:
Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя, ХОЧУ, но знаешь меньше, чем хотелось бы.
* * *
После кладбища.
– Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
– Да, это практически невозможно!!!
* * *
По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее «он умеp» и так же спокойно идет дальше.
* * *
Муж спрашивает жену:
– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
– Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…
* * *
Сообщение:
От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.
* * *
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:
– Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
– Как в огороде?!!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
* * *
Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
