Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет…
* * *
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков… Иван Сусанин!
* * *
– Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
– Отодрать ее…
* * *
Муж жене:
– Дорогая, давай заниматься этим как рыбы…
– Как это, милый?
– Молча!!!
* * *
Встречаются две подруги:
– Ты чего такая грустная? – говорит одна.
– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
* * *
Две подруги разговаривают по телефону:
– Ну, а что сейчас делает твой муж?
– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
* * *
После первой брачной ночи. Жена:
– М-да. Любовник из тебя неважный…
– Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
* * *
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение… Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
– Что вы делали в телефонной будке?
– Звонили, конечно же!
– А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
– Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
– Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
– Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе, ну, никак не дотянуться!
– Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку и подтягиваешься!!!
* * *
Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр…ся. Она:
– Я хочу сверху.
Он:
– Нет, снизу.
– Сверху.
– Снизу, мне так удобнее.
– Почему?
– Потому что, я работаю в морге!
* * *
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
– Оh, hоnеу, уоu finish?
– Nо, I’m Swеdish…
* * *
Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
– Хозяйка! Пусти переночевать.
– Не пущу! Знаю я вас, солдат!
– Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале…
– Не пущу, ты приставать будешь…
– Да не буду я, не до того мне, устал я сильно…
– А! Знаю я вас, солдат, вам только по…ся на уме!
– Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его… Что ж, божий человек все же – собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла… Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
– Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет по…ся-то говорила?
* * *
Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
* * *
В роддоме идут тяжелые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребенок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
– Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
– Это все ничего, хорошо, что малыш не лает!
* * *
– Отстань!
– Мне нельзя!
– Не могу!
– Не хочу!
– Не сейчас!
– Не туда-а…
* * *
Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
– Ну как секс?
– Отлично!! Почти каждый день!
– ????!!!!
– Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…
* * *
Они познакомились в баре. Один приглашает другого к себе:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– У меня такого никогда не случалось… – отвечает второй.
– Ты никогда не спал с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывался.
* * *
Ночью жена будит мужа:
– Какая, на х…ен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
– Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.
* * *
Один мужик другому рассказывает:
– Представляешь, вчера лег около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла…
* * *
– Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!
* * *
– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
– А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!
* * *
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
– Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
– В лифчик.
– А почему?
– Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
– А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в з…цу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!
* * *
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
– Что с тобой?
– Да на член повязку наложили.
– ???
– Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось…
– Ну и что?
– Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили…
* * *
Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит:
– Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он ее спрашивает:
– От тебя что ль так воняет?
Она ему:
– Что ты – дорогой.
Он ей:
– А отчего же у меня глаза слезятся?
* * *
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
* * *
– Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
– Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати…
* * *
– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
– Как, как, РУКАМИ.
* * *
Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
– Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
– А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!
* * *
Молодожены, первая брачная ночь.
– Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками…
Проходит 3 часа и никак.
– Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
– А какого ж х…на ты с больными руками замуж выходишь?
* * *
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
– Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня т…ть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
– Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
* * *
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в з…це. Муж:
– Ты что, ох…а?!!
Жена:
– Банальный секс, дорогой…
* * *
Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
– Если влезет, то будем.
* * *
Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
– Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
– Зачем? – недоуменно спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
