Анекдоты – Жена начала подозревать мужа в измене
Молодой человек приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду.
— И что же?
— Я их отталкиваю прочь!
— И чем же я вам могу помочь?
— Пожалуйста, сломайте мне руки.
Маленькая дочь говорит маме:
— Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать…
Мама говорит:
— Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.
Вечером они сидят за столом, ужинают. Девочка говорит:
— Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
Грузин познакомился с девушкой. Пригласил ее погулять. Ходят они, ходят, гуляют, все время молчат.
Девушка и говорит:
— Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?
А Гоги ей отвечает:
— Слушай, жэнщина, я это нэ читаль! Я «Каштанка» читаль. Хочэш, за жопу укушу?
Захотелось мужику выпить, а денег нет. Решил выманить деньги у жены. Думал-думал — как, и, наконец, придумал. Подходит он к жене и говорит:
— Мань, а Мань, слыхала, к нам доктор приехал. Хрены мужикам наращивает. Любой длины делает.
— Да ну?! И сколько стоит?
— Да всего-то пятьдесят рублей.
— Держи пятьдесят рублей, пусть нарастит тебе на 5 см.
Мужик взял деньги и уже собрался уходить, как жена кричит ему вдогонку:
— Стой! На вот еще сто рублей, пусть на конце сделает тебе такую маленькую загогульку.
Мужик, счастливый, со всех ног помчался в ларек, нажрался на все деньги, как скотина. Вечером приходит домой на бровях, изображая на лице грусть. Жена:
— Вань, ну что?!
— Что «ну что». Ну сделал, как ты просила, — нарастил на 5 см, а как стал загогульку делать, так все сорвалось.
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как же нехорошо. Что скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер?
Ватсон опешил:
— Откуда ты про них знаешь? Проститутка, закуривая трубку, хрипло:
— Это же элементарно, Ватсон.
Жена уезжает в командировку в Армению. Муж ей говорит:
— Смотри, там все мужики страшно озабочены, и еще у них нетрадиционный подход к женщине. Если увидишь, что какой-то мужик смотрит на тебя и поглаживает усы, знай, что он хочет тебя трахнуть.
Жена приехала на место назначения. Стоит на вокзале, рядом с ней армянин — смотрит на нее и поглаживает усы. Ну, женщина с перепугу сразу начала звать на помощь. Подходит к ней милиционер:
— В чем дело?
Женщина говорит:
— Да вот этот армян меня хочет в попу трахнуть.
Милиционер, задумчиво поглаживая усы:
— Армян, говоришь. В попу, говоришь.
— Какой у тебя интересный хвост! — сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.
— Это не хвост, — сказал Волк и густо покраснел. — Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
— Это не молоко, — сказала Красная Шапочка и густо покраснела.
— Что-то стало холодать, — сказал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.
Прибыл на корабль матрос-новобранец. Офицер водит его по кораблю, показывает, что и как.
— Вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик и т. д.
Потом они пришли в небольшую пустую комнату, в которой из мебели была лишь небольшая дырка в стене. Офицер говорит:
— А это у нас комната отдыха, здесь мы расслаб ляемся.
Матрос:
— А можно мне?
— Валяй!
Матрос удовлетворился, остался очень доволен.
— А можно еще?
— Да пожалуйста.
Он еще раз удовлетворился:
— Круто! А можно еще разок?
— Да ради Бога!
Матрос снова удовлетворяется. Весь в экстазе…
— Ну я прямо тащусь!!! Вот это кайф! А можно я завтра еще сюда приду?
Голос из-за стены (с явным кавказским акцентом):
— Можно, можно. Только завтра ты здэс стоять будэш.
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла частного детектива, чтобы он все выяснил про мужа. Через неделю детектив приходит и выдает ей распечатки телефонных разговоров мужа. Жена стала читать их, а там такое написано!!!
Вечером приходит муж с работы, жена сидит злая, ждет его. Она бросает ему бумажку прямо в рожу. Муж начинает читать, краснеет, бледнеет, зеленеет и бормочет:
— Ну и что теперь делать будем? Жена, яростно тыча в бумажку пальцем:
— Вот это, это и весь пятый абзац!