Анекдоты – Жена-проводница вернулась домой из рейса.

Агент по рекламе звонит в дверь квартиры. Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно накинутом халатике.

Она говорит:

— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.

— Но я ведь ничего не делаю, — отвечает агент.

— Вот именно, а время-то идет.

В Англии молодая девушка стоит на остановке, а порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг она замечает, что рядом стоящий мужчина заглядывает ей под платье.

— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.

— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает он.

Жена лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.

— Это мой муж, — кричит она. — Прыгай в окно!

— Но мы же на тринадцатом этаже!!!

— Прыгай, сейчас не до предрассудков!

Встречаются на улице два приятеля. Один спрашивает:

— Ну как дела?

— Плохо, уже неделю болит горло.

— У меня тоже недавно болело горло, но меня вылечила моя жена.

— А как она это сделала?

— Она устроила мне такой крутой секс, что боль как рукой сняло.

— Это замечательно, а она сейчас дома?

В рождественскую ночь Санта-Клаус спускается в один дом по трубе, чтобы оставить подарок для одного ребенка. Но спустившись в комнату по дымоходу, он обнаруживает, что в детской кровати вместо ребенка лежит красивая обнаженная блондинка.

Санта-Клаус недоумевает: «Неужели я ошибся адресом? Но что же теперь делать? Если я трахну эту блондинку, то не попаду обратно на небо, а если не трахну, то как же полезу обратно на крышу по дымоходу?»

Один английский джентльмен собрался уходить в клуб и говорит своему дворецкому:

— Джон, пойди посмотри, что наверху делает моя жена.

Через минуту слуга возвращается и говорит:

— Сэр, она в постели, а рядом с ней какой-то мужчина.

Джентльмен:

— Джон, я пойду в клуб, а ты возьми мой пистолет, поднимись наверх и застрели их обоих.

Он выходит из дома и слышит три выстрела. Приехав в клуб, джентльмен первым делом звонит домой и говорит:

— Джон, я слышал три выстрела.

— Сэр, я сделал, как вы сказали: взял ваш пистолет, поднялся наверх, первым выстрелом я убил вашу жену, второй раз выстрелил в ее любовника, но только ранил его, и третьим выстрелом я убил его, когда он пытался выпрыгнуть с балкона.

— Джон, но ведь у нас нет балкона.

— Сэр, куда вы звоните?

Жена вернулась из командировки, видит: муж лежит в постели с незнакомой женщиной и курит сигарету, явно расслабляясь после занятий сексом. Жена, осмотревшись, говорит:

— Ну как тебе верить? Ты же дал мне честное слово, что бросишь курить!

Жена внезапно входит в спальню и видит мужа, занимающегося любовью с незнакомой женщиной.

— Что это вы тут делаете?! Муж:

— Я же тебе говорил, что она круглая дура!

Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:

— Ну, давай?

Жена (закрыв глаза, шепотом):

— Подожди… Вот тронется поезд, тогда…

Девушка собралась на учебу в большой город. Мать напутствует ее:

— Если парни будут за тобой увиваться, то ты всегда говори им «нет».

А отец добавляет:

— Но на всякий случай каждый вечер принимай противозачаточную таблетку.

Разговаривают две дамы:

— Моя домработница такая воспитанная.

— И в чем же выражается ее воспитанность?

— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли кто-нибудь в шкафу.

Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.

— Что это?!

— Папа, никакой надежды. Вот, в секс-шопе купила. На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.

— Папа, что ты делаешь?

— Да вот, с зятем выпиваю.

Поручик дает своему денщику рубль и говорит:

— Пойди найди себе девку поздоровее.

Наутро встречаются.

— Нашел, ваше благородие, такая здоровая, на силу рупь обратно отобрал.

Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:

— Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.

Подумала старая и говорит:

— Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.

Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:

— Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!

— Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!

Узнал один мужик, что жена ему изменяет. Решил проверить. Сказал, что уезжает на охоту, а сам спрятался с двустволкой в шкафу. Сидит.

Слышит мужик, жена стол накрывает, суетится, тут приходит к ней и любовник. Целуются, обнимаются. Сели за стол, выпили. Она ему и говорит:

— У нас с мужем детей нет, а я так ребеночка хочу. Давай с тобой поиграем в дочки-матери. Побудешь моим сыночком.

Любовник согласился. Жена его в простыню укутала и на кровать положила.

— Что моя деточка хочет? Может, кашки?

— Хочу каски!

— Жена на кухню побежала. А муж вылез из шкафа и любовнику под нос двустволку тычет. А потом снова спрятался в шкаф.

Приносит жена кашки. Ложку сует, а «ребенок» рожу воротит.

— Не хочешь кашки? Может, тебе молочка?

Бежит на кухню за молочком. А муж опять вылез из шкафа и снова сует двустволку любовнику под нос, а сам — в шкаф. Жена приносит молочка, а «сынок» башкой вертит. Жена ему:

— Ты и молочка не хочешь? Может, ты титьку будешь? Ну-ка, может, ты описался?

Разворачивает его:

— Да ты еще и обкакался!

Волк встречает в лесу Красную Шапочку:

— Красная Шапочка, пойдем в кусты!

— Волк, что вы имеете в виду?!

— Что имею, то и введу.

Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает:

— К моей никто не приходил?

— Никто.

— Никто-никто?

— Никто-никто.

Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит:

— Ну, тогда и я не пойду.

В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:

— Девушка, если вы поднимете юбку немного выше, я дам вам сто рублей.

Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.

— Если вы дадите мне еще сто рублей, я пока жу вам место, где мне вырезали аппендицит.

Мужчина достает еще сотню и отдает ей.

— Вот, — показывает девушка в окно на клини ку, мимо которой они проезжают.

Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:

— Где пила?

— У соседа.

— Зачем дала?

— Так пила же…

В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:

— Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.

Счастливая мать:

— Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с учеником. Как-то мастер говорит ученику:

— Тут к нам повадился ходить какой-то странный тип. Приходит каждый день после обеда, пере считывает всех клиентов, сидящих в очереди, и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Ты сделай вот что: когда он опять придет, проследи за ним, а потом мне расскажешь.

На следующий день тот мужик снова пришел. Пересчитал всех клиентов и ушел. Ученик, как и велел мастер, пошел за ним следом. Через некоторое время он возвращается и рассказывает мастеру:

— Когда тот тип вышел от нас, он купил букет цветов и пошел домой.

— Ну, значит, точно псих.

— Да нет, он к вам домой пошел.