Анекдоты – Жена в постели с любовником

 

– Вчера забрел к своей зазнобе в гости. Только расстелили постель
– муж под дверью, звонит. Зазноба нашлась: “Бери утюг,- говорит,- и
гладь белье. Муж спросит, откуда ты, скажешь,- из службы быта”.
Целый ворох белья перегладил!
Тут один из сослуживцев как захохочет:
– Ты был на Революционном проспекте, дом 13, квартира 13?
– Да.
– А я там позавчера все белье перестирал.

 

Жена в постели с любовником, а тут, как снег на голову, муж из
командировки вернулся. Жена успела спрятать любовника в
холодильник. Муж заходит в кухню, открывает холодильник, глаза – на
лобЄ
– Ты кто? – изумленно спрашивает клацающего от холода зубами
незнакомца.- Как зовут?
– Вася-Василек.
– А чего в холодильник залез?
– Да холодненького захотелось, заливное ем.
На работе муж рассказал друзьям про любителя заливного.
– Ну и дурень ты,- посмеялись сослуживцы,- это же был любовник
твоей жены.
Не дождавшись конца работы, муж помчался домой. Разъяренно
застучал в дверь, а когда жена открыла, первым делом – к холодильнику.
А там уже другой любитель холодного заливного.
– Тебя как зовут?
– Петя-Петушок.
– Слушай, Петя-Петушок, передай Васе-Васильку: если еще раз
увижу его здесь – своими руками задушу!

 

Во время помолвки мать невесты восторженно расхваливает свою
дочь матери будущего мужа:
– Моя ладушка танцует, как балерина, водит автомобиль как
заправский шофер, гарцует на коне, как кавалерист из уланского полка.
– Ничего, ничего, как-нибудь переживем. Ведь мой сын, на счастье,
умеет готовить хороший обед.

 

Рассорились муж с женой. Муж заночевал у друга, в доме
напротив. Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе его
квартиры, здоровенный малый разминается, зарядку делает, гантели
подбрасывает.
– Не боишься? А вдруг муж сейчас придет? – кричит ему
незадачливый муж.
– Пусть только попробует заявиться,- с угрозой отвечает ему
спортсмен, поигрывая атлетическими бицепсами.
– Нашел дурака! Нет, он не скоро придет. Занимайся своими
гантелями, не бойся!

 

Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую
жизнь.
Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру.
Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А
она и не подозревает.
– А у меня в спальне – скрытая телекамера,- хвастается
англичанин.- Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит.
– Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! –
восклицает русский.- У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из
командировки и – первым делом – к соседке. ” Ты почему изменяешь
мужу?” – напираю на нее. “Я изменяю?” – возмущается соседка,- “Что
ж тогда говорить о твоей жене?” – и долго, долго рассказывает, кто,
когда и сколько у моей жены бывает.

 

Диалог подруг, давно не видевшихся.
– Что ж, Клава, нашла ты в своем муже идеал, о каком мечтала с
детства?
– Что ты, дорогая! Конечно, нет.
– И что же ты делаешь теперь?
– Продолжаю искать.

 

Увенчанный лаврами кинорежиссер делает предложение
начинающей киноактрисе.
– Приглашаю вас сняться в моей новой кинокартине. Через год
обещаю вам Оскара.
– Оскара? – с сомнением переспрашивает молодая актриса.- А
вдруг это окажется девочка?

 

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается
телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
– Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе.
– Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
– Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к
тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за
последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
– Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
– Муж звонил?
– Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о
работе треста за последние пятьдесят лет.

 

Разговор двух художников.
– Так что ж она сказала тебе, когда ты предложил ей свое сердце?
– Она сказала, что любит Эль Греко, Рафаэля, Ботичелли, Дюрера,
Джотто, Микеланджело, Рембрандта. На что же мне надеяться, когда у
нее их уже целая плеяда?

 

Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать
любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил
телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из
комнаты, кричит с кухни:
– Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
– Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца
на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.

 

Мужчина женился на пожилой женщине. Привел ее в дом и,
разглядев множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей
лет. Она сказала, что не помнит точно,- то ли сорок, то ли сорок один.
Муж напомнил ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать
семь лет, и стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена
упрямо твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял
кусок холста и направился к двери, сказав:
– Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши,
– Ну и рассмешил ты! – воскликнула жена. Я шестьдесят один год
живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.

 

Инопланетяне – мужчина и женщина – совершили вынужденную
посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой.
Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и
говорит старику: “Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь
женами обменяемся”. На том и порешили.
Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит:
“О, такой маленький!” Инопланетянин спокойно крутнул свое правое
ухо. Через время старуха снова сетует: “Такой тоненький!” Пришелец
спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо.
Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют
чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится
инопланетянином. Старик же с досадой говорит: “А эта паразитка мне
всю ночь уши крутила!”

 

Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной
улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем.
– Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто
подойдет, скажу, что сцепление чиню.
Делать нечего. Принялись под машиной “заниматься любовью”.
Тут подходит милиционер.
– Чем вы занимаетесь в общественном месте?
– Разве не видно? Сцепление чиню!
– Ты бы лучше тормоза починил. “Волга” твоя-то вон уже где, у
набережной.

 

Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как
провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским)
прошлую ночь.
Русская и говорит:
– Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
– А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
– А мой всю ночьЄ да, всю ночьЄ рассказывал, как он в Сибири
обморозился.

 

В жаркий полдень в постели – парень с девушкой. Она вдруг
спрашивает:
– Ответь мне, я у тебя первая? Или бывали еще женщины?
Возлюбленный задумался, сосредоточился, тень прошла по его
лицу. Час минул – молчит, два минуло – молчитЄ Смеркаться стало.
– Не обижайся, я не хотела тебя обидеть, я в шутку спросила.
– Да я не обижаюсь. Я считаю.