– Вчера забрел к своей зазнобе в гости. Только расстелили постель – муж под дверью, звонит. Зазноба нашлась: “Бери утюг,- говорит,- и гладь белье. Муж спросит, откуда ты, скажешь,- из службы быта”. Целый ворох белья перегладил! Тут один из сослуживцев как захохочет: – Ты был на Революционном проспекте, дом 13, квартира 13? – Да. – А я там позавчера все белье перестирал.
* * *
Жена в постели с любовником, а тут, как снег на голову, муж из командировки вернулся. Жена успела спрятать любовника в холодильник. Муж заходит в кухню, открывает холодильник, глаза – на лобЄ – Ты кто? – изумленно спрашивает клацающего от холода зубами незнакомца.- Как зовут? – Вася-Василек. – А чего в холодильник залез? – Да холодненького захотелось, заливное ем. На работе муж рассказал друзьям про любителя заливного. – Ну и дурень ты,- посмеялись сослуживцы,- это же был любовник твоей жены. Не дождавшись конца работы, муж помчался домой. Разъяренно застучал в дверь, а когда жена открыла, первым делом – к холодильнику. А там уже другой любитель холодного заливного. – Тебя как зовут? – Петя-Петушок. – Слушай, Петя-Петушок, передай Васе-Васильку: если еще раз увижу его здесь – своими руками задушу!
* * *
Во время помолвки мать невесты восторженно расхваливает свою дочь матери будущего мужа: – Моя ладушка танцует, как балерина, водит автомобиль как заправский шофер, гарцует на коне, как кавалерист из уланского полка. – Ничего, ничего, как-нибудь переживем. Ведь мой сын, на счастье, умеет готовить хороший обед.
* * *
Рассорились муж с женой. Муж заночевал у друга, в доме напротив. Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе его квартиры, здоровенный малый разминается, зарядку делает, гантели подбрасывает. – Не боишься? А вдруг муж сейчас придет? – кричит ему незадачливый муж. – Пусть только попробует заявиться,- с угрозой отвечает ему спортсмен, поигрывая атлетическими бицепсами. – Нашел дурака! Нет, он не скоро придет. Занимайся своими гантелями, не бойся!
* * *
Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь. Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А она и не подозревает. – А у меня в спальне – скрытая телекамера,- хвастается англичанин.- Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит. – Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! – восклицает русский.- У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из командировки и – первым делом – к соседке. ” Ты почему изменяешь мужу?” – напираю на нее. “Я изменяю?” – возмущается соседка,- “Что ж тогда говорить о твоей жене?” – и долго, долго рассказывает, кто, когда и сколько у моей жены бывает.
* * *
Диалог подруг, давно не видевшихся. – Что ж, Клава, нашла ты в своем муже идеал, о каком мечтала с детства? – Что ты, дорогая! Конечно, нет. – И что же ты делаешь теперь? – Продолжаю искать.
* * *
Увенчанный лаврами кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе. – Приглашаю вас сняться в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам Оскара. – Оскара? – с сомнением переспрашивает молодая актриса.- А вдруг это окажется девочка?
* * *
Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа: – Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе. – Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась! – Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет. – Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой. Любовник лениво спрашивает: – Муж звонил? – Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет.
* * *
Разговор двух художников. – Так что ж она сказала тебе, когда ты предложил ей свое сердце? – Она сказала, что любит Эль Греко, Рафаэля, Ботичелли, Дюрера, Джотто, Микеланджело, Рембрандта. На что же мне надеяться, когда у нее их уже целая плеяда?
* * *
Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с кухни: – Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь! – Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.
* * *
Мужчина женился на пожилой женщине. Привел ее в дом и, разглядев множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей лет. Она сказала, что не помнит точно,- то ли сорок, то ли сорок один. Муж напомнил ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать семь лет, и стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена упрямо твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял кусок холста и направился к двери, сказав: – Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши, – Ну и рассмешил ты! – воскликнула жена. Я шестьдесят один год живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.
* * *
Инопланетяне – мужчина и женщина – совершили вынужденную посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой. Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и говорит старику: “Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь женами обменяемся”. На том и порешили. Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит: “О, такой маленький!” Инопланетянин спокойно крутнул свое правое ухо. Через время старуха снова сетует: “Такой тоненький!” Пришелец спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо. Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится инопланетянином. Старик же с досадой говорит: “А эта паразитка мне всю ночь уши крутила!”
* * *
Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем. – Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто подойдет, скажу, что сцепление чиню. Делать нечего. Принялись под машиной “заниматься любовью”. Тут подходит милиционер. – Чем вы занимаетесь в общественном месте? – Разве не видно? Сцепление чиню! – Ты бы лучше тормоза починил. “Волга” твоя-то вон уже где, у набережной.
* * *
Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Русская и говорит: – Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: – А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: – А мой всю ночьЄ да, всю ночьЄ рассказывал, как он в Сибири обморозился.
* * *
В жаркий полдень в постели – парень с девушкой. Она вдруг спрашивает: – Ответь мне, я у тебя первая? Или бывали еще женщины? Возлюбленный задумался, сосредоточился, тень прошла по его лицу. Час минул – молчит, два минуло – молчитЄ Смеркаться стало. – Не обижайся, я не хотела тебя обидеть, я в шутку спросила. – Да я не обижаюсь. Я считаю.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
