Анекдоты – Женился старик на молодой девушке.
Разговаривают три женщины. Одна говорит:
— Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.
Другая:
— И у моего Васьки тоже.
Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.
— Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, — говорю я ему, — горячие. А у Кольки и Васьки холодные».
Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:
— Я в твои годы трахал все, что движется. Сын:
— Батяня, сиди, не двигайся.
Муж спрашивает у жены:
— Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?
Жена:
— Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!
Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:
— Будешь?
— Что вы! Что вы! Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:
— А винца? Девушка в ужасе:
— Что вы! Как можно!
Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:
— Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.
Монашка прибежала к священнику и говорит:
— Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?
— Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.
— И это вернет мне девственность?
— Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.
Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
Муж:
— О чем ты думаешь, дорогая?
Жена:
— О Жане…
Муж:
— Не думай о Жане, думай обо мне.
Жена:
— Хорошо, дорогой.
И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:
— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
— Это твой папа, сынок.
— А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:
— Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.
Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:
— Вы когда забеременели?
— Шестого марта.
— А вы?
— Тогда же.
— Любопытно…
А вы в тот же день?
— Нет, я была на другой вечеринке.
Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.
— Спасибо, я не курю, — сказала она.
Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:
— Надо же, прям как у мово Васьки.
— Что, такая же большая?
— Нет, такая же грязная.
Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну, она начала раздеваться. Он спрашивает:
— Сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— А ну быстро одевайся и пошла отсюда!
— Подумаешь, какой суеверный.
Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.
После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:
— Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.
— О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?
— Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.
Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сиг налу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
— Вам что-нибудь нужно?
— Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.
— Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.
Разговаривают два соседа. Один говорит другому:
— Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.
— Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.
Приходит бизнесмен к психиатру:
— Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы от влечься от работы?
— Да, конечно, помню.
— Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
Табличка над унитазом:
«Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете».
Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:
— Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания.
Ковбой подумал и говорит:
— Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.
Змея отвечает:
— Завтра все твои желания исполнятся.
На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:
— Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
— Совсем меня достала сексом. Она хочет, чтобы я трахал ее 24 часа в сутки.
— А ты бери с нее за это деньги, — посоветовал один из друзей.
Приходит мужик домой, а там жена наготове:
— Пойдем скорей в постель.
— Минутку, дорогая. С сегодняшнего дня это будет тебе стоить: 5 долларов на кухне, 10 долларов в гостиной и 25 — в спальне.
— Хорошо, — говорит жена и протягивает 25 баксов.
Мужик вздыхает и направляется в спальню.
— Подожди, — говорит жена, — это за пять раз на кухне.
Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке — нет.
После того как муж поздно возвращался домой, его жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды этого не случилось — ничего не нашла.
— Надо же, теперь ты нашел лысую.
Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:
— Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.
Он нежно обнял ее за плечи и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:
— Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?
Один мужик говорит другому:
— Ты знаешь, моя жена мне врет.
— С чего ты взял?
— Она вчера сказала мне, что провела вечер с подругой, но я-то точно знаю, что ее там не было, потому что вчера вечером там был я.
Женился старик на молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная — уже давно не девушка.
— Хорошо, я спасу вашу честь, — сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню.
— А я — вашу, — ответила молодая жена и высморкалась в простыню.
Пришел мужик к сексопатологу и говорит:
— Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.
— А вы не пейте, — посоветовал врач.
— Но тогда я не могу начать.
Мужик вернулся домой явно не в духе. Он поужинал и говорит жене:
— Быстро в койку!
— Но мне сегодня нельзя, — отвечает жена.
— Да что вы все, сговорились сегодня что ли?!